Cajón de Sastre

Mi gato, mi amigo... Su recuerdo.

2012-02-04T19:14:00.000+01:00

Vino a mí en los comienzos de mi, yano sé cual, andadura en solitario.

M me habló de “ella”, deque su prima había visto una gatita merodeando por el taller. Y ledije que sí, que para mí.

En la primera visita al veterinariodescubrí dos cosas, una graciosa, la otra aterradora. Era gato, nogata; y era portador de un virus para el que no existía solución.

En aquel instante, en que apenas sehabían comenzado a desarrollar los afectos, lo comenté con elveterinario: no sufriríamos ni él ni yo. Cuando la enfermedad dierala cara, nos diríamos adiós.

Desde entonces, hace más de 3 años,nuestra vida ha sido idílica. Él era mi amigo, un amigo muyespecial. Tierno, nunca esquivo, juguetón, amable, humano... Exigíasus dosis de caricias, de cariños, como también lo hacía yo.

Hay momentos en mi vida que ya novolverán a ser momentos. Estoy escribiendo y con el rabillo del ojocreo verlo sentado cerca de mí observándome. Cuando estábamosjuntos en casa no pasaba demasiado tiempo sin que viniera a hacermecompañía, o sin que lo hiciera yo.

Se sentaba en el pasillo, cerca delquicio de la puerta. Cerca como para observarme pero no tanto comopara importunar.

Hizo algunas trastadas que resolvimoscon algún azote del que ni siquiera me acuerdo. La primera vez,después de correr por toda la casa se refugió en uno de los bañosy allí, arrinconado, me plantó cara bufando y enseñando losdientes... Eso fue todo. ¿Al amo? -Le pregunté- ¿Eso se lo hacesal amo? Y agachó la cabeza sumiso esperando lo que fuera. Dos, tresveces... Eso fue todo en tres años. A veces repetíamos los gestospara solaz y acababa cogiéndolo en brazos y besándolo.

Tenía un tercio del sofá para élsolo y uno de los sillones del salón. Sus platos de comida y aguaaún siguen en la cocina. Ni siquiera sé cuándo tendré fuerzaspara retirarlos. Su nuevo cuarto de baño, que sustituyó a latradicional bandeja, apenas lo utilizó un par de meses. Y en cadauno de esos rincones, lugares, momentos, lo veo. Con sus ojos llenosde ternura y calidez.

Un día descubrí que no estaba. Fue allevantarme. Aterrado lo busqué por todos los rincones. En esa épocauno de los ventanales del salón estaba abierto. Y allí, en elalféizar de la ventana, estaba él tomando el sol... Hasta que nollegaba de verdad el frío, desde entonces, siempre tenía unventanal abierto para él, para que escudriñara esa calle que lohabía visto llegar y que nunca más volvería a pisar.

A veces le dejaba la puerta de la calleabierta y se asomaba al rellano. Nada más. Daba media vuelta yvolvía a su hogar, a éste que él tanto amaba.

Hace unas horas, cuando regresé porprimera vez a casa desde el día en que murió, un escalofríorecorrió todo mi cuerpo. Al abrir la puerta ya no salió a recibirmey echarse en el suelo panza arriba demandando mis caricias, ésas quelo habían abandonado por unas horas. De nuevo las lágrimas hantrepado a mis ojos desde lo más hondo y ya me han acompañado buenaparte de la tarde.

….....

Han pasado días desde que comencéesta nueva entrada y con ellos, la parte más difícil. Cada vez queabro la puerta lo imagino recibiéndome, cada vez que me siento en elsofá miro hacia su espacio vacío y me lo imagino mirándome einiciando su marcha hacia mis piernas. Días difíciles.

Cocinar es una práctica que me place yahora, en partes iguales, me atormenta. Siempre que lo hacía, élvenía a hacerme compañía, esperando alguna chuchería que seescapaba para él, y se me hace muy difícil mirar hacia abajo y noverlo.

¡Ay, Dios, las clementinas! Siempreque las ponía sobre la mesa de la cocina, con hojitas, eran elcentro de sus juegos. Luego me encontraba las hojas por cualquierparte. Cómo lo quiero en esta soledad, cómo lo extraño.

Tengo que parar de cuando en cuandoporque las lágrimas me impiden ver lo que escribo. Mi Ruby, miadorado Ruby, mi amigo del alma. Ése que no me traicionó ni unasola vez, ése que sabía más de lealtad que cualquier animal de dospatas. Ése con quien tanto he querido.

Todavía pienso en cómo dejo lascosas, y desgraciadamente ya da igual. No está. Antes era muy fácilque olvidara un plato de embutido sobre la mesa y él jugara con sucontenido. Jugar, que no comer. Esos gestos a los que no prestamosatención y que él ponía de relieve porque los transformaba enjuegos, en pequeñas rencillas... La etiqueta de una pieza deembutido que al dejarla sobre el banco, colgaba y ya estaba élabalanzándose sobre ella.

Por las mañanas, nada más poner elpie en el suelo, me encaminaba a la galería y desde allí le urgía“Ruby, ven que te ponga guapo”, se ponía en el quicio de lapuerta de la cocina, me miraba y echaba a correr hacia mí, yentonces lo cepillaba mientras lo colmaba de halagos; guapo,precioso, príncipe mío... Todo comenzó cuando pensé en cepillarlosin saber cómo reaccionaría, ese primer día, con mimo, casirozando su pelo con el cepillo, le decía ¡qué guapo, qué guapo miRuby! De ahí que cada vez, le llamara con la misma expresión...“ven que te ponga guapo”.

Por las noches existía otro ritual.Comencé a comprar jamón de york en lonchas finísimas y cada nochele troceaba dos. Unas veces se las daba trozo a trozo, yo encuclillas y él, a cada trozo apoyando una de sus manos en mi muslo ycon la otra bajándome la que contenía el jamón, con susalmohadillas, nunca con las uñas. Y otras, las más, se lo ponía ensu plato para los premios no sin invertir algún tiempo en juegos,como ponerle algún obstáculo mientras lo echaba en el plato y élrodeándolo para meter su cabeza inmediatamente en el plato... ¡Dios,cómo nos divertíamos!

Son miles de historias, de detalles, desituaciones, vividas con tal intensidad, con tal nobleza, con talalegría, que no creo que puedan repetirse nunca más sin él.

Cuando alguien llegaba a casa era suamigo inmediatamente, sin recelos. Todos quedaban sorprendidos de sucalidez, de su ternura.

Tendría que emplear lo que me queda devida en contar qué es para mí ese trozo de paz, ese pedazo de alma,ese copo de ternura, esa gota de amor, que fue, es y seguirá siendosiempre, mi Ruby, mi amado Ruby. Ya la tengo, la que sea, pararecordarlo siempre.

Sus cenizas están en un cofre sobre elmueble del salón, delante de ellas, una foto suya. Esperándome.

Que quede entre nosotros

Amigo

2011-12-24T16:01:00.000+01:00

Así estuve a tu lado en el último viaje, amigo, como el amigo que he sido y seré siempre.

No había remedio y lo sabes. Era sufrir un día sí y el otro también. Algo que habría enturbiado la maravillosa relación que mantuvimos durante tres imborrables años.

Te pinchó el veterinario y nos dejó solos. Cogí tu mano con una mía y en la otra descansé tu cabecita. Me aproximé a tus oídos y te dije cómo te quiero. Una y mil veces, hasta que expiraste.

Las lágrimas me ahogan todavía, pero salpicadas con tus mil diabluras y tu nobleza singular. Mañana no habrá lágrimas y sólo quedará la alegría del tiempo vivido.

Fuiste, eres y seguirás siendo, ejemplar. Noble, dulce, bueno... Jamás una amenaza, siempre amor.

Recuerdo tus juegos (la gente se asombraba de tus hazañas con tu pelota). Con la picaresca que ibas a ocultarte al despacho, esperando que te la lanzara.

Ahora no sé cómo llenaré esos espacios. O sí, con el recuerdo de todo lo hermoso que me has dado. Con el de todo lo bello que me has dejado vivir a tu lado.

Has partido con la promesa de esperarme. Porque allá donde estés, iré a buscarte.

Te quiero y te querré toda mi vida.

Que quede entre nosotros

Adiós, mi pequeño Ruby

2011-12-23T08:23:00.000+01:00

Hacía meses que no venía por aquí aun echándolo de menos, pero hoy, hoy viernes, no quiero dejar pasarlo; no que los vientos se lleven su recuerdo en el velamen de mi goleta.

El pronóstico de su médico se ha hecho realidad, en horas. Desde anoche hasta ahora en que sólo quedan un par de ellas para decirnos adiós, su cambio ha sido monstruoso. Ya no está alegre, sus ojos han cambiado de color y una baba espesa le cuelga de ambos lados de su boca.

Aquí nos despedimos, compañero. Aquí comienza la andadura del recuerdo, de éste que guardo y guardaré de ti hasta que realice la última travesía y me vaya a tu lado.

¡Cuánto hemos querido! Nada tiene más importancia que tú y yo, que nosotros. Estos tres años a tu lado han sido enormes, mágicos, llenos de alegría y de generosidad, complicidad y amor.

Todo queda atrás contigo. Con la espuma de popa te desvaneces físicamente y creces mucho más en mi corazón y mi memoria.

Has sido y siempre serás mi amigo, mi compañero. Leal, entregado, dispuesto siempre a recibir una caricia y una palabra amable.

No quiero pensar siquiera, para no empañar tu recuerdo, quién te trajo a esta casa.

La vida a tu lado ha sido un regalo de los hados. Sólo hay belleza y armonía en tu memoria. Y estas lágrimas son el tributo que los humanos pagamos por esa separación física que nunca entendemos, pero sabes que mi corazón, mi querido Ruby, está tan lleno de alegría por cuanto hemos vivido, que nada va a empañarla. Son debilidades de los humanos.

Navegaré mil mares más, me enfrentaré a tempestades, a días plácidos; mas siempre estarás a mi lado, junto a mí, jugueteando entre mis piernas y reclamando una caricia más. ¡Me has dado tanto!

Te quiero, te quiero. Nos queda poco, amigo. Y sin embargo, toda la eternidad.

Que quede entre nosotros

El calor me mata

2011-09-02T18:56:00.000+02:00

Hace más de un mes que no vengo por aquí. Ni siquiera la brisa marina me animaba a escribir. Ha sido un periodo de mucha calma -primera fase-, y mucha actividad -segunda-.

Durante este tiempo me he hecho un millón de preguntas sobre este entretenimiento mío, y al final me he dicho: no debes hacértelas, las cosas pasan cuando deben pasar.

Dejarlo NO, porque significa renunciar a decir lo que siento donde nadie puede oírme, o casi nadie.

Pero tampoco me encontraba con ánimos para decir nada, NADA con mayúsculas.

Echo de menos el otoño, el invierno. Esas estaciones que invitan al cobijo, a la intimidad; y con ellos, la necesidad imperiosa de manifestarse, de decir... Ojalá fuera mañana.

Las cosas por mi país, por éste del que tanto me avergüenzo; siguen igual, o peor. Los indignados siguen su travesía del desierto mientras la policía, como en otros tiempos, se explaya a su gusto. Imágenes del pasado en el presente y la conclusión de que las cosas no cambian, basta que no hagamos lo que esperan de nosotros para que nos den como siempre.

El Papa nos visita para las jornadas mundiales de la juventud, y nuestro gobierno, en crisis de todos los colores posibles, le echa una manita en forma de euros. Y eso que somos un estado aconfesional. Mientras, él y sus acólitos, olvidan que en África (no digo sólo Somalia), la gente sigue muriendo de hambre.

Los amos del mundo siguen presionando. Las agencias de calificación nos sitúan al borde de la miseria (¿quienes son las agencias de calificación sino ellos mismos?). Y para frenar esa caída vertiginosa, nos arrodillan más aún. Ahora la precariedad del empleo se prolonga como una devastadora incógnita de supervivencia. Menos derechos.

Mi hija va a ser madre y mi corazón se exalta sólo con imaginármelo. Hice una escapada breve para no perderme ese estado tan maravilloso. Me aterra el mundo que le espera, la sociedad que nos están ayudando a destruir.

Pese a todo sigo feliz, tremendamente feliz. Adaptándome camaleónicamente a los tiempos, aunque siempre con esa sonrisa que tanto me gusta poseer. A esa felicidad contribuyen mis amigos y mis amigas, esos pocos elegidos que se dejan querer y que, regalándome lo mejor de la vida, me quieren.

Sigo maravillándome de mis cualidades como cocinero. Durante este tiempo he ensayado con especias en algunos platos y los resultados han sido sorprendentes. Es algo que, como otras muchas cosas, debo a mi madre; el amor a los fogones. Siempre que cocino está conmigo, a mi lado; como cuando aún habitaba este mundo.

Mi hermano del alma se distancia, no sé si deliberamente, pero lo hace. No sé qué hacer, qué decir, para que sintamos esa química que siempre nos ha abrazado. No se pueden ni se deben forzar los sentimientos. Yo siempre estoy.

Esta tarde en que el cielo ha derramado sus primeras lágrimas de este tórrido verano, he sentido la punzada alegre de la necesidad de venir aquí. Espero que sea un aviso del otoño que se avecina. Lo deseo.

Y con todo, siempre,

Que quede entre nosotros

Follad, follad, que el mundo se acaba

2011-07-27T15:58:00.002+02:00

El mundo está loco, loco, loco. A la paupérrima situación económica de los hogares se une la locura. La locura de un sin nombre, aunque lo tenga, de origen asesino aunque noruego. Es preciso hacer ese matiz porque el pueblo noruego es educado, correcto, cálido; y estos pequeños adolfos pueden nacer y criarse en cualquier sitio. Yo creo que los medios de comunicación no deberían dedicarle ni una sola línea. Por eso yo no voy a citar su nombre.

Cuando un ser humano enferma mentalmente hasta ese grado, alguien debe haberse dado cuenta previamente. No sé, vecinos, relaciones, el cartero... En fin, alguien debía saber de sus macabros pensamientos y su fascismo exacerbado.

Sé que debe ser difícil denunciar un hecho así, pero mucho más difícil es recomponer cientos de corazones que están sangrando por la brutal actuación de un “salvador”, que eso es en definitiva lo que pretende o pretendía ser.

Por eso es preciso, es necesariamente urgente que la gente tome conciencia de que no debe dejar pasar un instante de felicidad. Nunca postergarlo al día siguiente. Ser feliz hoy, ahora, es una obligación.

Porque no sabremos jamás si otro loco -y los hay a cientos-, tiene la feroz idea de hacerse notar a costa de la vida de ciudadanos normales y corrientes como nosotros. Su notoriedad a costa de nuestras vidas.

Seamos prácticos. Seamos asquerosamente sinceros y no dejemos para mañana lo que podamos hacer ya, ahora mismo. Y, desde luego, no abandonar el rumbo de ser felices pese a todas las zancadillas que ya se encargan de poner quienes ostentan ese irrespetuoso poder de hacernos la vida cada día menos fácil.

Abracémonos, besémonos, hagamos del amor un credo y de todas sus herramientas, nuestro rumbo. Hagamos el amor, o menos pulcro aunque no menos correcto, follemos. Por los que no lo podrán hacer nunca más. Se lo debemos, nos lo debemos.

Que quede entre nosotros

Asesinos, sinvergüenzas y navegación

2011-07-12T01:14:00.000+02:00

Han asesinado a Don Facundo Cabral. Lo conocí a través de aquellos trovadores anónimos (argentinos, chilenos, bolivianos...), que desgranaban su poesía y la de Larralde, Atahualpa, Dávalos, Guaraní..., en aquellos locales que en los años 70 del siglo pasado se denominaban "peñas".

Lo han asesinado dicen que por error, porque el objetivo era el empresario que conducía el coche y que lo había invitado a pasar unos días en Guatemala.

Los sicarios de quienquiera que sea que ponga dinero para matar, son asesinos, sólo eso. Y no debería existir nadie tan sucio, tan vil y tan artero. Pero nunca callarán su voz que seguirá viviendo para su vergüenza en el corazón de quienes amamos la poesía, la libertad y la razón.

La subasta de un manuscrito original de la partitura de Recuerdos de la Alhambra, de Francisco Tárrega, ha quedado desierta. Estos sinvergüenzas de gobernantes de pacotilla que se casan con dios y el diablo para enriquecerse, salir en las primeras páginas de donde sea y decretar prohibiciones; se habrían gastado los 80.000 Euros con que arrancaba la subasta en cualquier mierda de evento que les permitiera un minuto de gloria, diez segundos ante las cámaras, cualquier cosa que los hiciera sentir modernos y tal y pascual... Sé lo que habría hecho en las mismas circunstancias, cualquiera de los países que forman nuestra cacareada unión europea. También sé el respeto que sienten estos majaderos por la cultura. Éste es un buen ejemplo.

Y mi navegación bajo estos tórridos calores, continúa firme y alegre. Me gusta sentir que mi capacidad de dar se multiplica y que sus frutos, aun no esperados, se presentan de mil formas. "A" retoma el contacto conmigo y de nuevo vivimos esa proximidad que habíamos alcanzado.

Aprecio la caricia amable de mis amigas y mi disposición a vivir en paz con quien se aproxime a mí. ¡Es tan fácil! No se trata de poner la otra mejilla, sino de no mostrar ni violencia, ni mezquindad, ni rencor, porque alguien rectifique su voluntad de hacer las cosas. A veces nos encrespamos por nada; porque el derecho a ser libres es lo que más deberíamos valorar y atesorar, en nosotros y en los demás. Y si esa voluntad, el ejercicio de ese derecho, aleja a personas que creímos próximas, debemos ser más felices aún. Porque a nuestro lado no eran dichosos y porque ahora, presumiblemente sí lo son. Es la capacidad de elección del ser humano lo que deberíamos aprender a respetar. Porque sé hacerlo desde el fondo de mi alma, soy más feliz.

Sólo echo de menos la calidez de mi querido hermano.

Que quede entre nosotros

Hace un año

2011-06-27T08:56:00.000+02:00

Hace un año ahora. Hoy, dentro de apenas una hora comenzó el principio del fin... Después de un maravilloso fin de semana que dibujó ella misma, con sus colores, con una voluntad no torcida. Mientras se alejaba, me envió este mensaje:

"Amor mio,te quiero con toda mi alma,junto a ti soy tan feliz y hoy por hoy tengo las cosas tan claras, que no quiero perderte".

Así es como lo recuerdo ahora, un año después, una vida después. Porque somos mil vidas, miles de encuentros en los que nos involucramos hasta perder la razón, el rumbo.

Desde entonces mi goleta navega sola, sin ningún otro navío que se aproxime a su costado para algo más que no sea abastecerse. Desde entonces mi mirada, que se empañó en lágrimas durante meses, se pierde en el horizonte clara, limpia, sin otro fin que no sea hallar lugares donde ser más feliz, donde reír más y tratar de hacer reír a los demás. En un cajón del dormitorio aún reposa su pijama, esperándola, aguardándola.

Hace un año hoy, y quise venir a estas páginas a recordarlo.

Que quede entre nosotros

Desconcierto y, por extraño que parezca, felicidad.

2011-06-08T19:02:00.000+02:00

Desde mi última vez por aquí ha llovido y han sucedido una serie de cosas que han dejado más maltrecha aún mi doliente economía.

Primero, las gafas; después, la moto; más tarde, la tv... Y como dicen que no hay dos sin tres, ya me hallaba yo tan tranquilo pensando que se había acabado. Pues no, hoy, aquel maldito aprendiz de Mengele ha vuelto a la palestra. Comiendo con mi hermano he notado algo raro en la boca y ¡¡¡otro implante a la mierda!!! (Dios, qué hijo de puta). En fin, que con dos bodas al caer, tengo que correr para que me hagan algún remiendo que al menos me deje visible y con ganas de reír (aunque no las haya perdido, sino por estética).

En todo este maremágnum, "A" manifiesta sus intenciones de posesión y claro, entiendo que no ha comprendido nada en todo este tiempo. Soy libre. Y feliz. Y feliz porque soy libre. No quiero "pertenecer" a nadie, sino ser libre con quien así lo entienda. ¿Qué tendrán que ver los afectos, la ternura, el sexo; con la idea de posesión? A estas alturas de mi vida, si las cosas no hubieran sucedido como lo hicieron hace ya casi un año, yo estaría viviendo en pareja; pero tal y como veo la vida hoy es más que improbable que pase otra vez.

Me encanta la sensación de navegar con el viento azotándome en la cara, la cubierta baldeada de mi goleta; no hay mancha, no hay maldad. Soy un navegante.

Y a través de las redes, llega una persona destrozada y despierta en mí ese sentimiento de protección que tan arraigado tengo (y me gusta). Cuando me doy cuenta estoy inmerso en una situación un tanto dantesca pero sigo adelante dando mi ayuda y todo lo que soy. Y esa persona llega a pensar que algo tan profundo, tan arraigado como el amor por mi hermano del alma; puede zozobrar. ¿Por qué la gente no se conforma con sus pensamientos, sus ideas y sus palabras? ¿Por qué quiere ser tan protagonista que piense que puede quebrar un amor que nace de lo más hondo del corazón y la memoria? Ni lo entiendo ni lo entenderé nunca.

Y por todo, por ser consciente de la calidad y la intensidad de mis sentimientos; pese a haber tenido que cambiar de gafas, reparar la moto y dejar la tv de adorno -por cierto qué bien se está sin ella, siempre pienso en la canción del jefe 57 canales y nada en ellos-; soy inmensamente feliz.

Soy consciente de que algo muy grande ha pasado en mi vida. Ese octubre me ha dado una paz que no cambiaría por nada ni de este mundo, ni de otro que pudiera existir.

Ea,

Que quede entre nosotros

Las lágrimas

2011-05-24T21:02:00.000+02:00

Vienen e inundan nuestros ojos, como torrentes producto de esas impredecibles lluvias; en definitiva del dolor de nuestros recuerdos.

Me estoy quedando sin cigarrillos y mi nota tendrá la brevedad que requiera la urgencia en hacerme más. Me gusta esta etapa de artesano que ya dura casi un año, como me gustan tantas y tantas cosas en mi transcurrir diario. Hoy, nuevamente me sorprendía con un gesto simpático y limpio, un nuevo guiño ante el espejo. Esa imagen que no vemos de continuo pero que llevamos como estandarte. Soy feliz y se nota. Lo siento permanentemente.

Si pudiera evitar esas lágrimas ajenas me derramaría en propias. Sé que es fácil decirlo, pero también sé de dónde emana esa voluntad. Es fruto de recuerdos hermosos y cálidos, de tiempos indelebles al paso del tiempo. Si pudiera hacerlo, lo haría.

Lo haría ¡voto a bríos!, sin dudar, con el coraje con el que domeño las tempestades que han azotado mi navegar en el último año a punto de cumplirse. Lo haría con la misma ternura, con el mismo afecto, con el mismo cuidado de siempre. Por Júpiter que lo haría.

Poco importa mi libertad y mi risa si a quienes quiero y llevo en mi corazón, lloran. Porque sus lágrimas secretas y calladas inundan mi corazón como el agua desbocada asola las cosechas.

¡Ay si pudiera!

Que quede entre nosotros

La cajita de los secretos

2011-05-16T21:49:00.000+02:00

Hace semanas, posiblemente meses (que el tiempo es algo que vuela tan alto y tan rápido); hace ese tiempo indefinido decía, se me vino de golpe a la mente la cajita de los secetos. ¿Existirá aún?

Allí estaban todas las cosas que había ido atesorando a través del tiempo. Correos, cartas, misivas... Me decía que ya apenas podía cerrarla.

¿Seguirá intacta? ¿Seguirá como la última vez que incorporó una nota, un mensaje, una rosa?

Se hace difícil ocultar una cosa así en un espacio tan reducido cuando además se comparte. Pero no sé por qué cuando lo pensé, cuando pensé en ello como hoy, tuve la esperanza de que sí, de que sigue allí, para poder acceder a ella y extraer todo lo bueno que vivimos.

Ya debe haber tenido a su hijo. Empleo deliberamente el verbo. Igual algún día le habla de aquella historia que vivió y que llenó sus días y sus noches, que la hizo feliz aunque, le dirá, ella ambicionaba mucho más de la vida.

Mis largas horas bajo la toldilla hacen que alguna vez, mezclados con el olor a salitre, me asalten recuerdos de una historia que fue y nunca debió dejar de ser. Son cosas, me digo, propias de navegantes, de gente que como yo no se ancla con facilidad. Sólo para avituallarme, solazar el espíritu y el cuerpo, y continuar con una navegación que me gusta, me llena, y me enriquece cada día de mi vida.

Todo porque pensé en la cajita de los secretos.

Que quede entre nosotros

Mi amiga sufre, yo sufro.

2011-05-13T22:40:00.000+02:00

Está mal. Llora desconsoladamente. Hablamos y cada segundo está bañado en lágrimas. Es mi amiga, es madre y cree que su hijo ha hecho una mala elección, además repetida ¿será cierto que nunca segundas partes fueron buenas?

No sé qué hacer. Me siento inútil. Intento expresar mi cariño tratando de que redireccione sus temores. No es su vida, es la de él. Pero teme el fracaso que ya augura, y mucho más las consecuencias que tendrá para su amado hijo.

Sé que son días, temporadas... Pero también sé que cuando éstas formaban todo mi universo, ella estaba allí permanentemente. Consolándome, hablándome, dándome ánimos e ideas. Y me hizo mucho bien.

Lo único que sé claro es que siento sus preocupaciones y sus angustias como agujas que se clavan en mi corazón. La escucho, la llamo, salimos... No se me ocurre nada más que estar pendiente de ella, hacerle patente mi afecto, mi cariño. Nunca se está más cerca de la nada que cuando uno es incapaz de hacer sonreír a quienes quiere.

Que quede entre nosotros

Está pasando...

2011-04-29T16:52:00.000+02:00

Llevo días abandonado a la navegación, sin manejar siquiera el timón... El viento es suave y mi vida se amolda a la brisa y holgazaneo o mejor, el término que me gusta utilizar: me dedico a ociar.

Mi hijo quiso compartir conmigo unos días de estas vacaciones y aunque si se prolonga más su estancia habríamos acabado peor que Cagancho en Almagro. Mucho compartir, mucho reír, mucho disfrutar; con un solo pero..., sigue sin doblar el espinazo por nadie, ni por él mismo. En fin, fueron días felices en los que trabajé como un mulo de carga.

Andaba pensando esta mañana, conocida la desgarradora noticia de que estamos en más de cuatro millones novecientos mil desempleados, en lo desesperante que debe estar resultando para esos compatriotas subsistir un día más. ¿Cómo? ¿De dónde? ¿De qué? "¡Indignaos!", es el último libro que he leído y eso es exactamente lo que deberíamos hacer. Y tras la indignación, o consecuencia de ella, el movimiento.

Y esto no para, sigue su línea ascendente y los amos del mundo siguen sin torcer su brazo. Claro que analizados los resultados de la última Semana Santa, no creo que les entren muchas ganas... No tenemos ni vergüenza ni dignidad. Ochenta y cinco por ciento de ocupación hotelera!!!! Nos darán otra vuelta de tuerca. Me recuerda aquella anécdota que me contaron de jovencito sobre los perros del Ruti, que eran excesivamente juguetones y traviesos y aquél decidió rebajarles la cantidad diaria de alimento. Pasadas unas semanas y en un día de gran viento en que éste los arrastraba de un lado al otro del patio, del paupérrimo estado en que se hallaban; y viéndolos así desplazarse, el Ruti manifestó: ¡Ah, sí! ¿Aún tenéis ganas de juerga? A partir de mañana, nada. Oído cocina. Lo jodido es que luego pagamos todos. Los que hemos colaborado en el porcentaje y los que no.

Dos acontecimientos me hacen pensar en los recorridos que sigue la vida. Uno es esa muchacha atractiva que me atendía con exquisitez cuando iba al restaurante donde trabajaba y después lo dejó todo para seguir a un hombre del que presumiblemente se había enamorado. También acabó esa historia y no hace muchos meses me la encontré de frente y me consultó, haciéndome sabedor de que la iban a echar del piso que ocupaba por falta de pago, si se iba a casa de su madre o a la de un tío que estaba prendado de ella pero que vivía lejos de su residencia. Yo le dije: No pierdes nada con probar. La calle la tienes ahí, a la vuelta de la esquina. Lo peor que puede pasarte es retrasar ese momento; tu madre te acogerá siempre. No he vuelto a verla aunque es seguro que volveré a verla de nuevo. Fue una huida hacia adelante, no un deseo.

El otro es un hombre que llevo viendo varias semanas en la residencia donde está ingresado mi padre. Va en una especie de silla semitumbado y tiene osteoporosis. Él, en la primera ocasión que hablamos, se lo achacaba a su tremenda afición a las motos -toda su vida cabalgando alguna máquina. ¿Por qué sacarlo de su ensoñación? Ayer le pregunté qué edad tenía y me dijo que sesenta y tres años. Yo presumía que debía ser joven ¡pero tanto! Cuando le dije la mía me dijo que no le tomara el pelo, que de ningún modo la aparentaba. Es triste que enfermedades tan castrantes se ceben con personas jóvenes.

Y este mayo a punto de comenzar será testigo de la venida al mundo del hijo de MJ. ¡Dios, vaya panorama para iniciar una vida! ¡Ojalá que las cosas fueran muchísimo mejor de lo que son!

Sigo feliz y en estos últimos días; actuando de guardés, recuerdo aquellos lejanos días en que comencé este cuaderno de bitácora. Largos paseos por el campo, silencio y recogimiento... El domingo retornaré a mi vida normal. Tanto Ruby -que se estresa cada vez que nos trasladamos aquí-, como yo, andamos deseando de que suceda.

La vida pese a todo sigue siendo un gran regalo, un enorme regalo.

Que quede entre nosotros

Navegación y fotografía

2011-04-18T00:38:00.000+02:00

Como esta imagen arrancada a un anochecer de marzo, como ella; tranquilo, sosegado, en calma.

Así son mis días y mis noches. Así son las relaciones que atesoro. Todo sucede sin provocarlo, sin buscarlo. Apenas existen variaciones en mi rumbo, no hay golpes de timón. Y me inunda una paz y una dicha que nada tienen que envidiar a las calmas aguas que transcurren por esa acequia, a la vegetación que se aprieta y se proyecta sobre ellas para protegerlas, como esas nubes que coquetean duplicándose en su espejo.

Me gustaría poder prodigarme más, llevar este caudal de afecto a más gente a más lugares. Es una pena que el día tenga sólo veinticuatro horas para dar.

Se aproxima el verano y con él el final de un año preñado de cambios, de amargura al principio y alegría sin límites a su término. Un periodo único en mi vida en el que he aprendido a ser mejor; a no guardar dentro de mí sentimientos negativos; a perdonar y a pedir perdón, sin esperar más que otro nuevo día para seguir siendo feliz.

Habría sido una pena que mi goleta no navegara estas aguas. Aquí está mi bitácora dando prueba de que fue cierto, que las surqué a finales de marzo.

Que quede entre nosotros

Más...

2011-04-08T23:12:00.000+02:00

La gilipollez humana no tiene límites. Ropa cara, ella estirada, pero la boca, ¡ay, la boca!, cómo pierde a la gente... Andaba yo por una playa próxima donde habíamos acudido Alex, Mireya y este viejo marino, para realizar un reportaje fotográfico -homenaje que me merezco sin lugar a dudas-, cuando la vi mientras caminábamos a tomar café en una terraza de las de toda la vida; y para echarnos unos cigarrillos a la salud de la Leyre. La vi, decía, y me llamó la atención su aspecto y su estúpida boca. Hablando de alguien a quien a buen seguro estaba despellejando, decía de ella que tenía la lengua "vivípara" (Dicho de un animal: Cuya hembra pare hijos en la fase de fetos bien desarrollados; p. ej., los mamíferos. U. t. c. s.). O sea, que imaginaos la lengua de la aludida. Y es que meterse en ciertos jardines, invita a esas cosas. No es lo mismo "bífida" o "viperina", que supongo que serían los términos que buscaba la moderna.

Es lo que persiguen estos gobernantes de mierda, que la gente sea cada día más burra y que además se jacte de ello. Pues lo están consiguiendo.

Es el mandato de aquellos que nos quieren de rodillas. Y curioso que descubro en un libro que debéis leer "¡Indignaos!", que no voy mal encaminado.

Así nos va el pelo, claro que a mí como si se operan, sigo fiel a mi propósito de ser cada día mucho más feliz. A pesar de que me desespere tanto pasotismo en la gente, domeño ese sentimiento y sólo queda un posillo de tristeza tan ajena que la espuma de la navegación de mi goleta engulle sin tregua.

Mis dolores están prácticamente desaparecidos y ya puedo erguirme ante el timón y divisar ese horizonte claro que es el rumbo elegido.

No dejéis que os humillen más... ¡Indignaos! Leed, buscad, formaos...

Que quede entre nosotros

Esa dulce mentira...

2011-03-29T18:21:00.000+02:00

"Esa dulce mentira de cambiar los paisajes cuando nunca nada fue distinto" (Atahualpa Yupanqui).

Iba como casi siempre escuchando RNE1 y alguien lanzó al aire esa frase. Y como habitual, a darle vueltas, a acomodarla.

Es cierto. Es nuestra debilidad, querer cambiar los paisajes, la personalidad, las personas... Tremendo error porque ahí está, ahí radica todo: "...nunca nada fue distinto".

Quiero a la gente como es, como se muestra, de otro modo me alejo, me voy yendo -como también decía Atahualpa en sus Coplas-, despacito. Si acaso, la última tentación es siempre ayudar a esculpir. Pero no hacerlo yo sino mostrar las vías, las herramientas precisas para transformar defectos en orgullo. El lenguaje, el comportamiento, los gestos... Esos que nos traicionan más veces de las que desearíamos.

Es... ¿Cómo expresarlo? ¿A alguien le gusta una rosa marchitándose si está en su mano hacer que refulja? ¿Deja la rosa de serlo por recibir cuidados y atenciones de quien puede darlas?

Y alguna vez me pasó que incluso me escupieron a la cara (bueno, no exactamente a la cara), por haberlo hecho.

Pero no tiene importancia. No la tiene. Y mucho menos cuando se escoge voluntariamente seguir siendo vulgar, corriente, ramplón, trivial... Y para ello se encadena uno a personas vulgares, corrientes, ramplonas, triviales. Aunque una brizna de tristeza se dibuje en la sonrisa por lo estéril del trabajo realizado y porque la persona en cuestión valía mucho más de lo que se estimaba. Sonseras...

En eso anda la gente en ocasiones, en esas dulces mentiras que no valen de nada porque el paisaje nunca fue distinto.

La valentía de dar un paso adelante, de plantarse delante de la gente y decir: Vale, me equivoqué, soy humano; ¿podemos retomar los abrazos donde los dejamos?... Eso es harina de otro costal.

Hay personas que por no ser valientes, aunque se den cuenta de su cobardía, aunque sean conscientes de ella y de que venciéndola lograrían la sonrisa y una mayor felicidad; siguen mintiéndose cada día de su apocada vida. Es una pena.

Esa dulce mentira...

Que quede entre nosotros

Soy feliz, feliz, feliz...

2011-03-24T12:01:00.000+01:00

Pues eso, que llueve, que hace un día horrible, espantoso; y sin embargo mi sonrisa es mi enseña. Y la imagen que me devuelve el espejo tras la ducha es un fiel reflejo de mi estado. Soy feliz.

Voy a salir pese a todo, porque mi entrañable, mi querida amiga Pepa va a comer conmigo. Es para sentirse feliz.

Mi gato viene y maulla buscando su ración de caricias. Soy feliz.

Mis amigas y mis amigos llaman preocupándose por mi salud (ese endiablado dolor que me acompaña de la mañana a la noche), y soy feliz.

Mi hermano del alma y yo compartimos un lunes nuevamente, lunes-miércoles-, y todo vuelve a ser nuevo cuando nos encontramos. Y soy feliz.

El ambiente está cada día más contaminado: la política, el empleo, los chanchullos, la infelicidad por insatisfacción, la tristeza por crueldad, el desamparo por no saber aceptar que es más importante SER que TENER. Y siento que soy feliz porque sin despreocuparme de nada, tratando de echar una mano siempre; SOY FELIZ.

Y es hermoso apreciar que cuanto más feliz te sientes, cuanta más felicidad irradias, más feliz es la gente a la que tocas con tu palabra, tus manos o tus labios. Y si eso no es por sí mismo, suficiente para hacer feliz a alguien, entonces es cuando se cae en la tristeza y en el desamparo. Yo aprecio los dones que soy capaz de extraer de la vida y... SOY FELIZ.

Pese a la lluvia, pese al viento, mi goleta navega hacia el rumbo elegido... SER FELIZ.

Que quede entre nosotros

Resumen de noticias

2011-03-11T19:19:00.001+01:00

El sábado pasado anduve de boda y, no sé por qué, presté atención a la lectura de los artículos de nuestro Código Civil, que son leídos por el oficiante a los futuros cónyuges. Curioso: "Art. 66. Los cónyuges son iguales en derechos y deberes.- Art. 67. Los cónyuges deben respetarse y ayudarse mutuamente y actuar en interés de la familia".

Luego, en casa, por aquello de que no me gusta el término "tolerancia", busqué su significado literal en el diccionario. He aquí cómo se expresa: "Tolerancia. Acción y efecto de tolerar. Respeto por las ideas, creencias o prácticas de los demás cuando son diferentes o contrarias a las propias". "Respeto. Veneración, acatamiento que se hace a alguien. Miramiento, consideración, deferencia".

O sea, que en resumidas cuentas, tenía mis razones cuando para definir el término tolerancia que a mí me parece acuñado por la mierda de nuestros políticos -modernos ellos-, se utiliza la expresión "respeto".

Y en esas andamos. Sois (no me incluyo porque no me cuadra y excluyo a quienes piensen como yo, que no serán muchos), irrespetuosos por naturaleza, por falta de educación y formación, porque os importa una mierda vuestro crecimiento personal.

Y así nos va el pelo.

Hoy, lluvioso y canalla, después del almuerzo con mis colegas del club, he ido al mercado caminando bajo la lluvia. Me gustan los productos frescos y el contacto con mis tiendas de siempre. Y cuando regresaba, cargado como una mula, con un dolor en el brazo izquierdo (fruto de una contractura dorsal que me produjo una maratón de sexo), que me acompaña ya demasiado tiempo, he tenido que hacer valer mis derechos ante una gran cohorte de gentuza maleducada, irrespetuosa y sin principios; insolidaria como suele ser. Gente más joven, cubierta con paraguas y que se apalancaba a la pared circulando por su izquierda como si hubiera un imán que los atrajese. Pues he arremetido con todo; cuerpo, bolsas y mala hostia, pero los he sacado de su irrespetuoso empecinamento. Si elijo la acera de la derecha a pesar de que tenga que cruzar más o menos veces, no es para ir cediendo el paso a cuatro payasos más jóvenes y mejor pertrechados que yo. He disfrutado como un chiquillo en el barro.

Y es que los términos respeto y tolerancia, se me han subido a las alturas hoy. Mis derechos y mis obligaciones, no sólo mis obligaciones y la falta éstas por parte de los demás. R e s p e t o.

Extrapolable a aquellos que viven en pareja, a las relaciones de amistad, a cualquier ámbito de relaciones personales: RESPETO. No tolerancia, que al fin y a la postre, hace mención al respeto.

Lo más terrible de todo es que esa gente que no conoce qué significa el término, no se respeta ni a sí misma. ¿Dije gente?

Es aplicable a estos malnacidos políticos de nuestra vieja piel de toro, aunque si soy reflexivo y asumo la información que poseo y la que nos ocultan deliberadamente; no son más que marionetas. Ya debería ser un dogma que los dueños del dinero nos quieren postrados, que el mundo cambia hacia un sistema en el que sólo mandarán ellos. Se está viendo. Controlan los mercados, las cosechas, la producción, los medios de comunicación... Controlan los gobiernos. Y nos dejan que vayamos a votar para que nos sintamos algo, aunque sólo seamos sus marionetas en esta obra de teatro malvada que están poniendo en escena.

Hace días leía sobre los movimientos populares acaecidos en Islandia de cuya información no hemos tenido ni una ligera pincelada. Está claro, es Europa y no interesa a los amos del mundo que se solivianten más países, más estados. ¿Qué periodismo libre es el que NO INFORMA? Pero ya lo decía más arriba, los medios son propiedad de las grandes fortunas. ¿Van a dejar que se instrumenten movimientos contra lo que ellos mismos están generando?

Se acabaron aquellos periodistas de investigación, aquéllos que eran capaces con su información y trabajo tenaz, de desbancar a mandatarios de países tan importantes como los Estados Unidos; aunque ahora me asalte la duda de si servían a otros intereses que los puramente vocacionales. Quizás nunca han existido. Y ahora menos.

La maltrecha economía doméstica de la mayoría de este país del que sigo avergonzado, sigue su escalada dramática hacia la pobreza. Con la anuencia -imagino que porque no les queda más remedio que decir amén- de nuestros políticos sigue la escalada de precios de los productos energéticos y de los alimentos. Cada semana uno compra menos con el mismo dinero. Así hasta que nos postren que es su objetivo.

No voy a extenderme en este capítulo más que para decir que cuando la guerra del Golfo, el precio del barril de Brent estaba mucho más caro que hoy, y sin embargo el combustible está mucho más caro que entonces. Alguien se está forrando. Los de siempre. Esta mañana ya escuchaba por la radio que cuando éste se sitúe en los 200 dólares, pagaremos el combustible a 2 Euros el litro. O sea, que nos mataremos por las calles para conseguir sacar nuestro coche aunque solo sean quince minutos. También nos han acostumbrado a ello.

Y mientras, para distraernos como en los mejores tiempos del extinto, estos mierdecillas sacan leyes de debajo de la chistera y nos prohíben fumar y correr, vía decreto. Mientras nos ocupamos de debatir enérgicamente sobre sus efectos, ya no hablamos de lo que realmente importa. El extinto auspiciaba las escapadas de El Lute y éstos, pues ya veis.

Pero con todo y con eso, sigo siendo feliz, tremendamente feliz y pleno como nunca antes. Gracias a ello, a esa corriente que fluye por mi interior y que me proporciona una paz que me he ganado con orgullo, hace dos semanas mandé a la mierda a I. Ella y sus problemas. Esa generación de féminas que han sido maltratadas, humilladas, vejadas (siempre según ellas), y que piensan que cualquiera que se les arrime va a actuar del mismo modo. Ya no quiero estar al lado de gente con problemas. Los únicos que asumo como míos, los únicos que me ocupan la vida son los de mis seres queridos. Aquellos que me proporcionan energía y vitalidad para seguir en este desafortunado instante de la historia de la humanidad. Gente que no sabe desprenderse de su histórico presumiblemente negativo, y lo recuerdan además cada día y cada instante. Con esa gente no quiero ni el saludo.

Y después de meses, de repente MN vuelve a retomar el contacto y sentimos la misma corriente de atracción que al principio. Debe ser aquello de que algo tendrá el agua cuando la bendicen... Crecen mis relaciones con chicas y éstas se intensifican o se evaporan pero nunca quedan como rémoras en mi vida.

La madre naturaleza nos castiga, como recordándonos su magnitud y su fuerza, como diciendo que se haga lo que se haga, ella estará siempre dispuesta a dar el último zarpazo. Japón es un país de luto hoy. Los japoneses me caen muy bien aunque sólo conociera íntimamente a Rieko. Mi respeto por ellos y por el calvario que están sufriendo en estos instantes.

Todo esto....

Que quede entre nosotros

Ya estás entre los hados...

2011-03-03T20:11:00.000+01:00

Como hablamos en alguna ocasión, mi querido Dani, hoy nos hemos reunido Toni, Andrés, Pedro y yo a medio camino entre su ciudad y la nuestra, para elevarte a ese espacio que sólo corresponde a los héroes como tú. Elegir la ciudad de los rascacielos también tiene su encanto.

¡Y vaya si lo hemos hecho! ¡Y cómo lo hemos hecho! Has estado en cada bocado, en cada brindis, en cada risa... Has sido el protagonista como otras muchas veces en vida.

Desde las 10 de la mañana hasta las 6:30 de la tarde sin parar. Siempre recordándote, siempre evocándote, siempre queriéndote.

Hemos cumplido con nuestro deber. Ahora estarás aún más feliz y más pleno, estoy seguro de ello.

No sé si podré probar bocado en días. Eso debe darte prueba de lo animales que hemos sido... Tres botellas de vino para almorzar, varias cañas para el tapeo y mucha más cerveza y más vino para comer, y carajillos y chupitos para el final. Y como nos gustaba a todos, por cuatro perras. La hostia mi querido Dani, la hostia.

Que quede entre nosotros

Biba la kultura

2011-02-20T21:16:00.000+01:00

Se me caen los palos del sombraje... Tiene que ver con la difusión que están dando a estas mozuelas "princesas de barrio" cuya expresión más inteligente (y trataré de expresarla como la escucho), es: "a tope de pauer de jaus", que debe de proceder del idioma de Sr. Shakespeare, y que presumo que sin decir nada, podría significar en un brillante spanglis: A tope de poder de casa...

Eso es lo que cabe esperar de esta gente. Eso es lo que cabe esperar de gente que va por la calle con las expresiones "jo, tía", "jo, tío", "flipas", aderezado con varios tacos de diferente carácter pero siempre malsonantes y mal cosidos al discurso (?).

Hice una vez de Pigmalion con uno de estos especímenes y, claro, Dios los cría y ellos se juntan. Cuando no existe voluntad de crecer, cuando la máxima aspiración es salir haciendo el ridículo en la puta TV o utilizar el tiempo libre en irse a tomarse unas birras con los colegas, lo más fácil es abandonar el barco y seguir por la senda de la ignorancia y de lo soez. Cuando lo único que se valora no es el amor sino la juerga y lo simple, lo pueril y sin esfuerzo; pasan estas cosas.

Esta actitud favorece los intereses de los amos del mundo. Cuanto más alto sea el nivel de ignorancia de los pueblos, más fácil manejarlos. Y aquí ya sabemos estadísticamente que estamos en los primeros puestos del ranking.

Pero lo grave es que no se den cuenta, que sigan esa senda de asnos (y que me perdonen éstos), y que además, sin esos ingredientes precisos para el crecimiento, formen familias donde el clima que se respirará, vivirá y transmitirá será el "a tope de pauer...", con lo que la cadena está asegurada en su supervivencia para siempre jamás.

Me gusta, pese a ello, venir aquí a articular un mensaje que sólo será recuerdo en esas aguas que engullirán mi goleta algún día. Me da vergüenza, pero me gusta que mi capacidad de denunciarlo siga intacta.

Teníamos "Burrita del Pueblo". Ahora ya tenemos "Burritas de barrio". Me niego a utilizar títulos nobiliarios con semejantes energúmenas.

Venga, va...

Que quede entre nosotros

PROHIBIDO PROHIBIR

2011-02-13T17:10:00.001+01:00

A nuestras excelsas ministras, DEMÓCRATAS sin asomo de dudas, porque como reza la dedicatoria, NUNCA LAS VAMOS A OLVIDAR.

Si en lugar de jodernos se dedicaran a gobernar, igual este país no sería la mierda en la que entre unos y otros lo están convirtiendo.

Ah, por favor que hoy NO...

Que NO quede entre nosotros

Amor se escribe con "A"

2011-02-10T01:50:00.000+01:00

Todo cuanto sucede en mi vida en los últimos tiempos está teñido de un color especial, indescriptible. Las navidades me regalaron una hermosa y profunda (aunque brevísima), relación con I.

No me gustan los problemas. Huyo de ellos. Cuando empezaron a mostrarse los primeros síntomas me fui yendo despacito... Los contactos dejaron su espacio a los escritos, las llamadas y los mensajes. Poco a poco pero con la firme voluntad de no permanecer. Es una postura antialgica.

Mi espíritu precisa de la risa, de la relación franca y abierta. No acepto el compromiso y no acepto cargar con problemas ajenos porque ni siquiera me permito a mí mismo plantearme problemas personales.

Mientras, G se manifiesta como un volcán en erupción que transmite con toda su intensidad comunes necesidades y apetencias. Pasamos jornadas maratonianas disfrutando de unas relaciones íntimas tan indescriptibles como el color que tiñe mis actuales días.

En ocasiones pienso en mi vida en Madrid. Es idéntico salvando la distancia que marca el tiempo. No hago daño a nadie y nadie puede lastimarme. Ya no.

Y como surgiendo de la neblina tras una navegación a ciegas, aparece A. Y todo cuanto sucede en mi vida le interesa, le apasiona, le atrae. Y gozo haciéndola partícipe de cosas a las que nadie antes había accedido. Nadie.

Hace apenas una hora que se marchó a su casa tras haber compartido una exquisita cena y un montón de confidencias en un clima inigualable de complicidad y atracción.

Y me siento bien estando con I con G y con A. ¡Por Belcebú que me siento bien!

Feliz y aferrado a mi timón, conduciendo mi goleta por las rutas que me hacen sentir pleno y feliz. Me siento más joven, mucho más joven. Y es que teniendo tanta vida compartida con la letra A, ésta aparece de nuevo con una sonrisa que me colma y una energía que me revitaliza. Por eso sé que Amor se escribe con A.

Que quede entre nosotros

La tapa del inodoro

2011-02-02T18:27:00.001+01:00

Se me da una higa (como decía Don Miguel), lo que puedan opinar o comentar las féminas; porque lo que digo hoy es la pura realidad. Y es que tanta búsqueda de igualdad ha derrotado (en términos marítimos), hacia lo peor de lo que se nos acusara siempre.

Frecuentemente visitan mi casa féminas. Una película, una Jam Session doméstica a base de títulos que me van asaltando la memoria, unas viandas a contrapelo; y siempre una maratón de sexo.

Eso hasta ahí bien, de puturrú.

He recibido en más de una ocasión esos panfletos graciosos hasta perder la respiración con la risa, alegóricos a los cursos o másteres que estaban a disposición de los hombres, y entre cuyos aprendizajes se encontraban bajar la tapa del inodoro después de usarlo... ¿A que es para partirse el culo a reír?

Me sigo tronchando de la risa.

Nada más llegar pretenden lavarse las manos en la pila de la cocina ¿y para qué coño se molestan los constructores poniendo lavabos en los cuartos de baño?

Ahora, cada vez que una de estas féminas viene a mi casa, tengo que ir detrás de ellas para bajar la tapa que indefectiblemente queda levantada (menos mal que tienen a bien tirar del botón de la cisterna).

Tenerlas alrededor en la cocina con la pretensión de "ayudar" (cosa que de modo natural hacían antes los hombres), es tremendo. Si algo de lo poco que hacen las obliga a enjuagarse las manos, éstas salen de las pilas chorreando para poner el suelo como el lateral de una piscina plagada de niños en pleno agosto.

Cuando salen del baño es mejor mirar hacia otro lado. Les da igual si gotean, chorrean o encharcan. Simplemente lo hacen. Igual, me digo, es por joder; porque como las han martirizado siempre, ellas hacen causa común con quienes no conocieron siquiera y se vengan. Tendría lógica.

Pero cuando se trata de joderme a mí, que en toda mi existencia he sido en cuestiones de hogar más nena que nene, me rebelo.

No vamos a entrar en menudencias. No tienen ni puta idea de cocinar, de limpiar ni de ordenar... Ya sé qué me digo porque también voy a sus casas. Pero, joder, el respeto... Aquello que me decía mi santa madre: Allá donde fueres haz lo que vieres.

Si ves que el anfitrión pone cuidado en no poner la casa hecha un santo cristo. Si ves que la tapa del inodoro está bajada. Si observas que los grifos están impolutos y los espejos más de lo mismo... Pues deja las cosas como las hallaste. Aunque llego a la conclusión de que eso es mucho pedir.

Aunque es que debe estar absolutamente opuesto a la modernidad, a la feminidad y al progreso más anhelado por las nuevas cohortes de mujerzotas; bravas ellas, machotas ellas, zánganas ellas... Menos mal que de lo otro..., tampoco saben. Lo justito para un aprobado rasposo.

¡Jesús! ¿Y pretenden dar lecciones? ¿De qué?

Por eso, en cuanto salen por la puerta me entra un descanso fastuoso, indescriptible... Hasta la próxima ocasión y la próxima chica. Lo que pasa es que el asunto de la jodienda no tiene enmienda, ni para unos ni para otras.

Que quede entre nosotros

Mi querida Julia

2011-01-27T17:44:00.002+01:00

Decía hace unos días que había estado mirando fotografías. Entre ellas, una carpeta muy especial "Mis fotos con Julia". Desafortunadamente todas son de la época más dura que le tocó vivir. Afortunadamente yo estuve allí compartiéndola con ella.

Llevo días pensándola; que nunca ha muerto, que siempre permanece viva en mi corazón, en mis recuerdos.

Esa mujer culta, inteligente, sensual, menuda, atractiva, tierna, y siempre amiga. Hoy, como Miguel, ...quiero escarbar la tierra con los dientes, quiero apartar la tierra parte a parte a dentelladas secas y calientes. Quiero minar la tierra hasta encontrarte y besarte la noble calavera, y desamordazarte y regresarte...

Para compartir nuevamente contigo canciones y besos, risas y abrazos. Para ser yo en ti, tú en mí; como tantas veces.

Y dejo aquí una canción de Rea para ti, para nosotros, y un ramillete de ternura en estas imágenes tan nuestras. Ríe, amiga mía; baila, ríe...

Nuestra primera salida tras tu enfermedad...

Aquí me llevaste tú...

Una más, siempre felices amiga mía.

Y otra ¿alguien podría dudar de nuestra felicidad?

Y compartiendo con mi querido hermano. Así debía ser.

Nuestra última salida... Apenas te quedaban días cariño, pero sacaste fuerzas no sé de dónde.

Te quiero siempre.

Que quede entre nosotros.

¡¡¡Dios, cómo duele!!!

2011-01-21T11:13:00.000+01:00

El teléfono rompe el silencio y es viernes... Ya sabéis, los mejores o peores días. Hoy le tocaba ser el peor.

Al otro lado de la línea Andrés... ¿Te has enterado de algo?... ¿De qué, qué pasa? ... Dani, nuestro Dani, ha muerto...

Desgarra, rompe, mata... No es lo que uno espera de la vida. Yo lo que ansío es que nadie me dé nunca noticias de este tipo. Ser yo el primero porque no quiero sentir este dolor. Ya no.

Nos conocíamos desde la infancia y salvando lagunas, siempre estuvimos juntos, JUNTOS. Nos queríamos como hermanos y nos bebíamos la vida a grandes tragos. Siempre riendo, siempre viviendo cada instante con la máxima intensidad.

Emigramos a la gran ciudad casi al mismo tiempo y allí compartimos momentos intensos, unas veces malos, otras peores, pero siempre juntos. Siempre queriéndonos.

Nos reencontramos hace más de diez años aquí y retomamos nuestra vida, nuestras comidas, nuestras charlas, nuestras ganas de reír.

Ha muerto solo, por accidente, en su casa. Solo. Como moriremos todos, pero deja una sensación de impotencia, de vacío, que ya no quiero volver a sentir.

No tengo palabras ahora, no sé ni cómo salen. Sólo sentía la necesidad de traerlo aquí, de sentirlo aún más próximo.

Dani, te quiero con toda mi alma. Descansa en paz AMIGO, HERMANO.

Que quede entre nosotros

Las tres preguntas, de Jorge Bucay

2011-01-20T20:14:00.000+01:00

En mi viaje a Madrid a comienzos de noviembre compré ese título y comencé a leerlo al regreso.

Digo ahora que lo he terminado de leer, mirar, escudriñar y darme cuenta (como dice el autor), de cada mensaje que contiene; que para mí es una de las obras más claras y "educativas" de Bucay.

Como con otros libros de su autoría, he aprendido. No tanto de él, como de darme cuenta de que lo que dice es lo que siento y lo que hago; en definitiva lo que soy.

Ahora sólo me queda recomendar su lectura a quienes vengáis a estas páginas. Merece la pena.

Las preguntas son las siguientes: ¿Quién soy? ¿Adónde voy? ¿Con quién?

Del "Con quién", extraigo unos párrafos que son un espejo de lo que sucede casi habitualmente en nuestra sociedad. Sólo ambiciono que se experimente algún cambio y las cosas sean diferentes. Mientras tanto, seguiré siendo fiel a lo que me mantiene vivo y feliz: DAR.

"Siempre digo que la vida es una transacción no comercial, una transacción a secas donde uno da y recibe. La intimidad está muy relacionada con aquello que doy y con aquello que recibo. Y esto es algo que, a veces, cuesta aprender.
El mundo está lleno de los que no saben dar nada y andan reclamando de todo, pero también de aquellos que dan todo el tiempo sin permitir que les den nada, creyendo a veces que con su sacrificio están contribuyendo a sostener el vínculo (si supieran lo odioso que es estar al lado de alguien que no se permite recibir, se llevarían una sorpresa).
Una cosa es no pedir nada a cambio de lo que doy y otra muy distinta es negarme a recibir algo que me dan o rechazarlo porque yo decidí que no me lo merezco. Muy en el fondo, el mensaje que le llega al otro es "lo que das no me sirve", "tú no sabes", "lo tuyo no vale" o "tu opinión no me importa".
Hay que saber el daño que hacemos cuando nos negamos sistemáticamente a recibir lo que desde el corazón quieren darnos.
La transacción abierta, continua y generosa, representada por la entrega mutua, es el mejor, si no el único, pasaporte a la intimidad.
Yo no creo que todos los encuentros deban terminar siendo relaciones íntimas, pero sostengo que sólo éstas tienen verdadero sentido en el camino de realizarse como persona...
Si hoy soy honesto, sólo aquellos con los que puedo intimar tienen abierta la puerta para ingresar a la lista que corresponde a la última pregunta: "¿De quién voy a acompañarme, por lo menos en este momento de mi vida?"
"... LA INTIMIDAD COMO DESAFÍO. No me refiero a la intimidad como sinónimo de privacidad ni de vida sexual, no hablo de la cama o de la pareja, sino de todos los encuentros trascedentes. Hablo de las relaciones entre amigos, hermanos, hombres y mujeres, cuya profundidad permita pensar en algo que va más allá de lo que en el presente comparten.
Las relaciones íntimas tienen como punto de mira la idea de no quedarse en la superficie, y es esta búsqueda de profundidad la que les da la estabilidad para permanecer y trascender en el tiempo.
Una relación íntima es un vínculo afectivo que sale de lo común porque empieza en el acuerdo tácito de la cancelación del miedo a exponernos y en el compromiso de ser quienes somos".

Creo, sinceramente que su visión del "Con quién", podría aclarar muchísimas dudas y sobre todo ayudar a vencer ese miedo que sólo es paralizante para aquellas personas que lo sienten porque una vez o varias veces en su vida sufrieron el mordisco amargo de la pérdida. Nadie nunca es culpable de nada de lo que haya pasado en nuestra vida, sino nosotros mismos.

Que quede entre nosotros

Tenía que ser VIERNES

2011-01-14T21:25:00.000+01:00

De nuevo juntos, mi querido hermano, mi imprescindible hermano, mi Jose del alma. Y el tiempo se nos escurre entre los dedos mientras cada espacio se llena de nosotros.

De nuevo a Conxeta, hoy los tres: mi hijo, él y yo. Y tras devolver a mi hijo a sus quehaceres, a bebernos la tarde juntos, como siempre, como nunca.

Decía Larralde en uno de sus poemas: "...y hasta parece mentira / mocoso sin sombra e barba / que de una sangre pareja / salga la cría cambiada". Y por esos derroteros hemos hablado de la sociedad actual, de sus miembros, de la apatía y el vacío que sostiene en peligroso equilibrio algunas vidas, como si las hubiera de repuesto, como si uno pudiera volver a comenzar desde un punto determinado.

El género femenino lastra su vida tras un fracaso y pretende lastrarnos con él a quienes nada tuvimos que ver en la derrota. Es cuando menos, tristísimo que algunas relaciones se frustren porque la gente se ancle al pasado y sufra cada día los rigores de un naufragio que quedó atrás, haciéndolo presente cada día. Hay que navegar, con el torso desnudo, dejándose acariciar por la brisa y aferrándose con fuerza al timón en la más dura de las tempestades... Y renovarse, y ser uno nuevo, y dejar de lastrarse y de lastrar a los demás. ¿Suena a utopía?

Con nadie en este mundo me siento más identificado, más próximo, más cómplice. En ocasiones lo comentamos en tono de broma; qué pena que alguno de los dos no hubiera sido mujer.

Aquí estamos, como cualquiera de nuestros miércoles. Creo que no hay que descifrar nada, creo que los gestos lo dicen absolutamente todo. Creo que nadie pondría otro título a esta foto que "Felicidad"...

Que quede entre nosotros

Nuestro lunes-miércoles

2011-01-10T22:05:00.000+01:00

Mi hermano del alma está por estos lares. Ya habíamos quedado en vernos un día sin prisas, para dedicárnoslo a nosotros. Quedamos en que sería el lunes, de ahí que lo llame como nuestros anteriores miércoles, amalgamándolo.

Si se presumía pleno, intenso, confidencial y cómplice; ha sido aún más.

Antes incluso de la hora acordada ya estaba allí, esperando. Creo que por primera vez (buen inicio). Hemos dado alguna vuelta buscando un cajero y a continuación al sitio del almuerzo, previamente rebuscado en mi memoria. Cuando yo andaba por la mitad del especialísimo bocadillo de lomo que preparan allí, él ya había terminado. O sea que le ha gustado.

Después a compartir sensaciones, instantes, imágenes que estaban en mi retina y que ahora están en ambas; en ese pequeño pueblo al que ya tengo un especial cariño y del que hoy hemos participado. Además con el especial condimento de que Patricia nos ha enseñado su hermosa casa, en venta. Ella es una señora inglesa, dignísima, guapísima (¡cómo debió ser cuando joven, dios!), y tremendamente educada.

Ella hablaba, mi hermano y yo escuchábamos y hacíamos planes mentalmente y de palabra. ¡Qué maravilla de casa, de espacios, de decoración y de posibilidades! Comienzo a pensar en que va a ser mi destino pronto, muy pronto.

Con pena, tras recorrer cada rincón del pequeño lugar, una cerveza en el pueblo vecino y regreso a casa a través de la ciudad del Arnadí, donde nos detuvimos a tiempo de comprar un par de ellos para el postre.

Alubias estofadas, langostinos, jamón y Coto de Imaz del 97. Ummm... ¿Podía pedirse más?

Durante el viaje, tanto de ida como de vuelta, nuestras confidencias; aquéllas que hacía miles de años que no habíamos podido hacernos. ¿Qué puede decirse cuando estás contando algo tan íntimo y tu acompañante acaba las frases, pone los broches, acierta en los desenlaces? Puritita magia. Ese amor de hermanos que cada día crece y crece a pesar de la distancia.

Estamos al día. Repetiremos esta misma semana. Es mi hermano del alma y lo quiero mucho más.

Que quede entre nosotros

Mi leal Ruby

2011-01-09T21:18:00.000+01:00

Sí, ya sé que escribí de él, pero es que se merece más páginas, más espacio, más amor.

En estos días en que los compromisos llenan absolutamente mi agenda, cuando llego a casa como anoche, y una llamada me secuestra afectuosamente de mis hábitos, parece no entender que haya estado todo el día fuera y vuelva a marcharme.

Y hoy, en que finalmente paso lo que queda del día con él, es cuando demuestra sus sentimientos (porque los gatos tienen sentimientos y necesidades afectivas que cubrir). Estoy frente al ordenador y, de cuando en cuando, viene con sus maullidos tiernos, posa una mano sobre mi pierna y con la otra reclama mi mano. Sí, sé que lo he dicho en otras ocasiones, pero es que lo repite día tras día, reclamando esas caricias de las que en los últimos tiempos anda tan huérfano. Lo acaricio, vuelvo a acariciarlo, se ensortija entre mis piernas con su rabo hacia el techo y lo repite de tiempo en tiempo montones de veces.

¡Ay, si las personas aprendiéramos de la sencilla forma de amar de los animales! Qué bien nos iría a todos...

Porque las relaciones humanas, afectivas, voluptuosas, tiernas, correctas; siempre tienen ese punto en el que uno ha de caminar de puntillas, como en equilibrio imposible entre el cielo y la tierra. Ya sé, ya sé, es lo políticamente correcto, aunque en muchas ocasiones a uno le dan ganas de mandar a más de uno y a más de una a hacer gárgaras. No es mi actual momento, pero los he pasado y supongo que muchos de vosotros también.

Con él no valen las posturas "correctas", con él sólo vale el afecto. Todo lo demás está interpretado, está valorado, está asumido. Él ama y lo demás es parafernalia, pero para él ésta no tiene cabida en su mundo. Lo digo porque nuestro humor, el de los humanos, no siempre está en la línea de la corrección y, en ocasiones, por un quítame allá esas pajas, se ha llevado un buen rapapolvos o un azote. Por cosas que, bien meditado no merecía. Para él eso no tiene importancia, lo único que cuenta es su amor e inmediatamente, como si no hubiera sucedido, ya está trepando a mis piernas para darme su calor y su ternura en ese ronroneo institivo que expresa su satisfacción por sentirse próximo, pegado a su amo.

No puedo explicarle que no soy su amo, que no poseo nada. Lo único que sé es que existe y llena montones de momentos de felicidad, de juegos y de ternura indescriptible. No puedo explicarle, porque no sé, que sólo quiero darle amor y ternura en la misma medida en que él me da a mí.

Te quiero Ruby, aunque nunca vengas a nado a mi goleta, aunque nunca pasees por la cubierta ni te encarames al velamen. Te quiero porque creces en mi corazón y mis sentidos cada día.

Que quede entre nosotros

El amor de los documentos gráficos

2011-01-06T00:03:00.000+01:00

No sé por qué, quizás influencias de los primeros días del año, he estado echando un vistazo esta tarde, a los millares de fotografías que tengo esparcidas por los directorios de mi ordenador.

Y viéndolas, deteniéndome en ellas, me he dado cuenta de que todas "tienen vida propia". Reflejan estados de ánimo. En ellas hay alegría, malhumor, épocas duras, gestos imposibles. En fin, un corolario de todo lo que somos y hemos sido, reflejado en instantáneas que perdurarán.

Viajes, personas que no querían salir en fotografías con gestos increíbles a base de disparar y disparar, gente que arrastraba una cadena de dolor ya sin remedio. Seres queridos que se fueron aunque siempre estarán en mi corazón y mi memoria. Entrañable recorrido por toda una vida, por un montón de vidas.

En cualquier caso, haber tomado tantas fotografías, de tanta gente, de tantos instantes, da más sentido aún a mi existencia. Es como si todo se ordenara cronológicamente. Personas, situaciones, romances... Y todo ahí, detenido y a la vez con vida propia.

Y cuando se ven, cuando se miran; todo se reproduce en una película que pasa rápido ante los ojos. Lugares, escenarios, paisajes exteriores o interiores. Dando vida a viajes, excursiones o momentos domésticos que no serían nada de no haber quedado plasmados.

Pero todos, incluso los más recientes, destilan amor. Porque siempre pongo amor en lo que hago y eso se nota, queda plasmado en las fotografías como si de la fecha, la apertura o la velocidad se tratara.

Sentado bajo la toldilla, sintiendo la brisa fresca del invierno en mi cara y cómo la quilla rompe las olas en la ligera navegación; he disfrutado unas hermosas horas en mi goleta. Y os quiero hacer partícipes aunque nunca lo sepáis.

Que quede entre nosotros

Bienvenido 2011

2011-01-03T16:06:00.000+01:00

Con toda mi alma, con todos mis pulsos, con mi mayor honradez...

Con el firme deseo de crecer en la dirección que marca mi rumbo, con el de mantener cada rincón de mi goleta tan puro como hasta hoy, con la alegría de ver que mis seres queridos navegan a mi lado...

Con la alegría infinita de sentir que mis latidos se aceleran cuando la presiento, de que mis afectos crecen cada día desde que despunta el sol hasta que la noche engulle la blancura de mi velamen.

Con el agradecimiento de quien es feliz, y no sabe si habiendo tanta miseria, tanta pobreza, tanta mezquindad en el mundo, es justo que los hados lo hayan permitido.

Con todo y por todo... Bienvenido 2011.

Que quede entre nosotros

Adiós 2010

2010-12-31T00:45:00.000+01:00

En este instante en que comienza a caminar el último día del año, quiero dar las gracias a mis hados, a todos los hados por haberla puesto en mi camino; por dejarme sentir como lo estoy haciendo, por hacer que esté enamorado del modo en que lo siento.

En este instante. Porque mañana ya no volveré por aquí, porque vamos a compartir la última cena del año, porque el domingo vendrá por primera vez a mi casa, porque comeremos juntos, pasearemos juntos y dormiremos juntos; porque todo eso hará que ya no venga aquí hasta dentro de unos días.

Gracias vientos, mares, océanos... Por el dolor de haber perdido a MJ y por la alegría de la magnitud de mis sentimientos para poder dárselos a quien ha trepado a mi corazón como lo ha hecho I. Sin lo primero nunca habría llegado lo segundo y ahora, sin rencor, y sabiendo que yo no lo busqué, me alegro de que sucediera ¡cuán grande no será lo que estoy sintiendo en estos instantes!

Tierna, dulce, inteligente, culta, educada, explosiva, grácil, serena, impetuosa, misteriosa y clara... Sus besos son un bálsamo y su boca un oasis en el desierto. Sus manos femeninas y fuertes saben buscar las mías y aferrarse a ellas, mientras su negro pelo se desliza en cascadas de amor sobre mi pecho. La amo.

Y además ayer se produjo mi reencuentro con mi querido hermano y quedamos emplazados para la semana próxima. ¿Podría pedirse más a un año?

¡Adiós 2010, gracias 2010!

Que quede entre nosotros

Brainstorm

2010-12-28T20:22:00.000+01:00

Eso sucede exactamente en mi interior en los últimos días, una auténtica tormenta de ideas, de situaciones, de proyección...

Después de pasar la nochebuena conmigo, mi hija regresó a su casa el día 26. Cuando me dirigía al chalé para compartir una paella con E, mientras iba partiéndome el culo a reír con una especie de canción de Navidad que habían puesto en "No es un día cualquiera" (estribillo: "me cago en el año viejo, me cago en el año nuevo, me cago en el arbolito y me cago en ti..."; de repente apareció delante mío: Seven Carolina Herrera. No podía créermelo. Me puse a su altura y descubrí que iba solo, ya le he visto también el careto. Enhorabuena querida, magna elección.

De regreso a mi hogar-dulce hogar, una increíble conversación con I. Y en la mañana del lunes, tras compartir con ella unos instantes entrañables, recibí su invitación a cenar en su casa. Dios qué emoción, qué desasosiego... No sabía qué ponerme, cómo ir, qué llevar... La primera vez, sabiendo además que ya estaba en peligro, que me atraía de manera especial. Por otra parte saber que su hijo iba a estar allí me tranquilizaba.

Rosas, foie y carretera hasta llegar. Estaba radiante, preciosa. Parecía una chiquilla. El hijo no estaba ni llegó. Al final me confesó que había decidido estar con su padre. Me temblaba todo. La cena mágica y más tarde, nuestra charla en el sofá frente a la chimenea. Y las confidencias, y la complicidad reinando. Y sus ojos de noche más claros, viajando a las profundidades de mi alma. Y se produjo el acercamiento, al principio leve como al descuido. Y sentí su olor y su respiración cerca de mí. Y se dibujó el beso y seguidamente más complicidad y más besos y caímos víctimas de nosotros mismos, de nuestro deseo, de nuestras ansias por pertenecernos. Inmersos en humedales nos fuimos a la cama y ¡dios cómo gozamos! Me preguntó en un levísimo paréntesis si me quedaba a dormir y dije sí, raudo, sin dudarlo.

¡¡¡Vuelvo a sentir!!! Estoy vivo y, posiblemente, enamorado. Todo lo que es me gusta, todo lo que veo me gusta, todo lo que siento me gusta... Ya no se me quita de las ganas. Tengo su olor en mi piel y el dibujo de su cuerpo en el mío. No nos despegamos en toda la noche y cuando desperté de madrugada y vi que aún nos quedaban dos horas, la apreté más contra mi cuerpo. ¡Dios qué hermosa es!

Adiós a los jueves. Adiós a los intentos de aproximación. Cada cual a su vida, sin cerrar la puerta a la amistad, pero ya sin urgencias, sin apresuramiento...

Se cierran capítulos, se abren nuevos horizontes. Ahora sí, ahora sí me siento quien quiero ser, para dar, para dar hasta reventar. Una vez más o quizás, con suerte, la última hasta el fin de mis días.

Que quede entre nosotros

Daniela

2010-12-26T11:04:00.000+01:00

Puntual, formal, AMIGO... El día 24 me envió un mensaje que irradiaba felicidad. Había sido padre de una niña que se llama Daniela.

Ayer pasé con mi hija a verlos al hospital, él no estaba porque había ido a casa a darse una ducha y cambiarse... Pero estaba la niña ¡¡¡preciosa!!!, y la madre, y los abuelos.

Estuvimos un rato contemplándola y sacando alguna foto. Luego llegaron más amigos y mi hija y yo nos marchamos. Con esa sensación fresca de haber estado con gente guapa, con gente auténtica.

Fueron tiernos los gestos de la madre desenvolviendo el paquete que contenía un osito de peluche que habíamos llevado para la niña. Tiernos sus gestos acariciándolo como al descuido, mientras estaba atenta a cuanto pasaba en la habitación, a las charlas...

Amigo mío, aunque no estuvieras, aunque después me llamaras para disculparte por nada; ni te puedes imaginar cómo te agradezco que me distinguieras de ese modo. Gracias, un millón de gracias por dejarme compartir vuestra felicidad.

Que quede entre nosotros

La gatita de hoy

2010-12-17T19:46:00.000+01:00

Como otros viernes (estos que se están convirtiendo en pura magia), mi hijo y yo hemos ido a Conxeta a disfrutar de su excelente paella.

Busqué al llegar, porque iba con una bolsita de pienso, a esa gatita entrañable y cariñosa que reflejé aquí la semana pasada. Creedme que la oía maullar pero no sé dónde estaba que no ha podido venir.

Durante la comida, el saludo entrañable con antiguos compañeros que también habían acudido allí para compartir con David, que ya no pertenece al equipo; que los salvajes que dirigen la cosa prescindieron de él. Pero ellos siguen ahí, haciendo piña y demostrando que van más allá de lo que entrañaba compartir la jornada; compartiendo mesa y mantel en el escaso tiempo que tienen para el almuerzo. Da gloria ver a los buenos amigos.

Al salir, ya con carne desmigajada, he tratado en vano de que viniera la gatita. En su lugar, haciendo que me derramara en lágrimas, ha acudido esta pobre criatura que os dejo. Ella se ha dado, no sin arduas dificultades porque hasta su boca colgaba por el lado, un buen festín. Pero no ha paliado mi tristeza, mi desesperación... Está enferma, un ojo casi ha desaparecido, sus fauces del mismo lado apenas se sostienen. Y pese a todo, se aproxima a mí y me maúlla con fuerza y con ternura... Posiblemente la próxima semana ya no esté y eso aumenta aún más mi dolor. ¡Pobre gatita!

Que quede entre nosotros

Gracias a la vida... Otro jueves

2010-12-16T18:52:00.000+01:00

Otro día plácido, metódico, organizado... Desde que abrí los ojos pensé que hoy tampoco acudiría y así ha sido. Tomé mis viandas en Rodrigo, lié algunos cigarrillos y la hora transcurrió no como deseaba sino como presentía, aunque ello no evitara que me galopara el corazón cuando veía una melena que podía ser la suya.

Hasta el próximo día trece de enero suspenderé estos jueves. No hay espacio físico. Viene mi hija y posiblemente mi hijo se arrime también algunos días.

Llevo todo el día con un nudo en la garganta. Mi Ruby, mi adorado, mi amado Ruby, comienza a presentar síntomas de la enfermedad con la que llegó a esta casa. Y sólo hago que darle vueltas al hecho que se aproxima, cuando me quede total y absolutamente solo. Y él, pobre, se vaya para siempre dejándome en el alma millones de momentos, de gracias, de travesuras, de ternura sin fin. Sólo pido a los hados que, sin que sufra, lo posterguen todo lo que sea posible.

Y con todo, mientras correteaba con mi Golfo, iba maravillándome del espectáculo que ofrece la naturaleza, cómo llena los ojos y a través de ellos el alma. Y pensé que esta canción de Violeta debería venir a estas páginas y fundirse con el olor a brea y a salitre.

Porque es lo que siento profundamente y por ello, doy gracias a la vida.

"Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me dio dos luceros que cuando los abro
Perfecto distingo lo negro del blanco
Y en el alto cielo su fondo estrellado
Y en las multitudes el hombre que yo amo.

Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me ha dado el sonido y el abedecedario
Con él las palabras que pienso y declaro
Madre amigo hermano y luz alumbrando,
La ruta del alma del que estoy amando.

Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me ha dado la marcha de mis pies cansados
Con ellos anduve ciudades y charcos,
Playas y desiertos montañas y llanos
Y la casa tuya, tu calle y tu patio.

Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me dio el corazón que agita su marco
Cuando miro el fruto del cerebro humano,
Cuando miro al bueno tan lejos del malo,
Cuando miro al fondo de tus ojos claros.

Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me ha dado la risa y me ha dado el llanto,
Así yo distingo dicha de quebranto
Los dos materiales que forman mi canto
Y el canto de ustedes que es el mismo canto
Y el canto de todos que es mi propio canto".

Que quede entre nosotros

Vencidos, hundidos y humillados

2010-12-15T19:04:00.000+01:00

Así es como yo los veo: Inmorales. Gobierno y oposición, oposición y gobierno.

Nos espera un 2011 d e s o l a d o r. No pretendo amargar los ánimos de quien accidentalmente venga a leer estas páginas, pero es lo que dicen los indicadores; salarios y pensiones "congelados"; precios al alza.

Decidme sinceramente si la pretensión no es humillarnos hasta perder la dignidad. El dinero sigue ahí, en paraísos fiscales o donde quiera que lo tengan los de siempre. Nosotros vamos acumulando carencias.

Subirá la luz, tan necesaria en cualquier hogar; se habla de un diez por ciento ¿habrá algún salario que suba esa cifra? Ya suben los carburantes que están por encima del que alcanzaron cuando la guerra de Iraq, pese a que entonces el barril estaba a 150 dólares y hoy alrededor de 90. Alguien se está poniendo las botas a costa de nuestra dignidad, de nuestra economía.

Acostumbrado a realizar compras en mercado, siempre preciso más para comprar lo mismo. Es decir, no se necesita ningún grado en económicas para saber qué está pasando.

Si nos suben los alimentos, los productos básicos, los energéticos, y nos mantienen los salarios y las pensiones, es claro a qué nos quieren conducir. A la extenuación, a la pobreza más infame.

Vamos hacia atrás, a la pérdida de cualquier conquista social que se hubiera conseguido. Ampliarán la edad de jubilación, congelarán las subidas salariales, cada día está más próximo el despido libre, subirán los impuestos... E iremos muriendo poco a poco.

A veces la mente estalla y se quiebra algo en el interior. El caso de Olot hoy es una muestra. Alguien se vuelve loco porque ve que ese panorama que dibujo es una realidad, que se queda sin empleo (aunque el patrón no sin su hacienda), que no tiene futuro o que su futuro es la hambruna... No justifico ninguna muerte, pero acostumbrémonos a verlo con más frecuencia. Son los tiempos que nos ha tocado vivir.

Si a aquellos que estaban en el desempleo antes les daban esos insuficientes cuatrocientos euros, ahora van a quitárselos ¿de qué comerán? ¿Cómo pagarán la hipoteca? ¿Cómo la letra del coche? Todos esos préstamos a los que ayer, hace bien poco, los dueños del dinero les invitaban.

Le contaba a mi cielo en ocasiones que no pararían hasta vernos de rodillas, hasta vernos humillados y sin dignidad. Y eso es hacia lo que avanzan sin piedad. Con el contubernio de los políticos y más de los nuestros.

Siempre salen a la palestra diciendo aquello de que en éste o aquél otro país todo es más caro, pero nunca nos dicen que comparándolo con los salarios aquí salimos SIEMPRE perdiendo.

Es lo que nos ha tocado vivir en un país de gente que baja los brazos y se olvida de la solidaridad, de la lucha y de la dignidad. Éste en el que cada día que pasa siento más vergüenza de vivir.

Y por una vez...

Que NO quede entre nosotros

Trance y existencia

2010-12-13T19:23:00.000+01:00

¿Qué me detiene aquí? ¿Qué me detiene?

Mis sueños están rotos y no hay artesanos que los recompongan. Mi destino es hoy y ni siquiera tengo claro el rumbo.

Un anciano, una enfermedad incurable y una fecha de caducidad que se me antoja sin ánimo de ser cruel, demasiado dilatada. Eso es cuanto me detiene aquí, cuanto me lastra.

Porque lo que ansío hacer, antes de perder esta lucidez, esta energía; es marcharme, a un lugar tranquilo y manso. Una aldea. Un lugar en el que olvidar por distancia cuanto me ha pasado. Dejar que los recuerdos se marchen con los vientos del páramo invernal que me imagino, al calor del hogar que ya dibujo próximo a los recuerdos de niñez; con troncos ardiendo y algún compañero abandonado compartiéndolo.

Ya no queda nada por hacer. De tal magnitud debió ser mi desatino que la cordura, la piedad, el cariño y lo vivido, no invitan al perdón. Y en ésas, se me cansan los brazos de tenderlos al viento en posición de súplica; sin importarme a mí qué me hicieron.

Tiene la mirada perdida y la mente... Comienza a hablar y nunca acaba; se pierde y no encuentra nunca el camino de regreso al inicio de la frase. Y sin embargo, me lastra, me encadena, me mantiene aquí cuando quiero irme para siempre.

Ya sé que no es culpable pero lo culpabilizo. Porque no vive, vegeta y me mantiene anclado a una vida de la que quiero escapar ahora que aún me quedan fuerzas.

Perdida cualquier esperanza de ser no lo que fui, sino un buen compañero, un buen amigo, un buen cómplice; sólo quiero que se adelante el trance y poder seguir con mi existencia. Y decir adiós a todo, para siempre.

Que quede entre nosotros

La gatita de la calle Conxeta

2010-12-11T17:02:00.000+01:00

Confieso que es la mejor época, sin restar importancia a ninguna anterior, que me ha tocado vivir con mi hijo.

Estos viernes en Ca Conxeta son mágicos (ese término que tanto nos gustaba ¿verdad?). Están impregnados de nosotros, como si tuviéramos una urgencia plácida de reconocernos. Oigo cosas que no me gustan demasiado pero ni siquiera hago muecas; es su vida. Y no reacciono como otras veces porque somos más confidentes que nunca antes y no voy a estropearlo.

Desde hace varios viernes me traigo un flirteo especial con una gatita del lugar. Es hermosa, dulce y tierna. Siempre acude cuando la llamo al llegar y ayer, antes de entrar a comer decidí que premiaría su generosidad. Cuando salimos llevaba en un trozo de papel un buen acopio de carne desmenuzada para obserquiárselo.

Deberíais haberla visto... ¡Dios qué hambre, pobrecita! Hincó su hocico en el papel y hasta que no lo dejó limpio como una patena no quiso saber nada de nadie. Después sí, nuevamente a los arrumacos, al ronroneo; pero en esos instantes su instinto animal y su hambre eran mucho más poderosos que sus deseos de caricias o carantoñas.

Aquí queda perpetuada como un jirón más de mi vida y mis afectos.

Que quede entre nosotros

Hasta mi final

2010-12-09T21:20:00.003+01:00

Porque lo siento así, porque me gusta cómo lo dicen, porque lo hago mío...

Que quede entre nosotros

De camino

2010-12-09T19:26:00.000+01:00

De vuelta de esta jodida rehabilitación (¡ya sólo me quedan 9 sesiones!), veo los restos resecos y atomizados del perro negro. El primer día, coincidiendo con mi primera o segunda sesión, aún estaban sus vísceras al aire; no pude ver más porque se anegaron mis ojos de lágrimas. Ha ido desapareciendo día a día aunque no su primera imagen dentro de mi alma.

No sé por qué me estremece tanto el sufrimiento y la muerte de los animales. No sé si es normal, pero mi corazón se encoge como si quisiera desaparecer en sí mismo. Me ahogo y las lágrimas bañan mis ojos como ahora mismo. Sí sé cómo me hace feliz mimorrear a mi Ruby; a mi Golfo como hoy mismo, y a mis Pardita y Blanca. Por cada caricia, por cada gesto que emana de mi alma, sin pedirlo me devuelven mil. ¿Existe mayor generosidad y altruismo en algún alma humana?

El día ha estado construido con eficiencia, con alegría... Salí hacia el lugar de la cita, nervioso como si fuera a producirse, con mi mejor sonrisa, con la mayor alegría... Tomé un bocado, leí varias páginas de un libro y transcurrió la hora sin que se produjera el milagro.

Después a cumplir, pese a que aún no debería excederme, con el paseo con Golfo. Hoy hasta he corrido (aunque así tengo el pie ahora), para disfrutar más de ese maravilloso sol, de esa maravillosa temperatura. El resultado: una sudada monumental y mi perro hecho unos zorros, que por otra parte era el propósito.

Rápido regreso a casa para comer y esperar la llegada de la asistenta.

Y ahora, mientras Chris me regala su voz y su guitarra, ya de regreso de mis sesiones; narrándolo, escribiéndolo en este cuaderno de navegación para que algún día, cuando este viejo cascarón que cuido como a mí mismo, se pierda en los abismos de cualquier océano; sus páginas vuelen sobre las olas y alguien se sonría al leerlas.

Aunque no físicamente, sí ha estado impregnándolo todo dentro de mí y fuera de mí. Eso es más que suficiente para seguir.

Que quede entre nosotros

Cita

2010-12-08T18:43:00.000+01:00

Es un juego, probablemente sin futuro, como casi todo lo que lleva la esencia de tu ausencia. Pero lo voy a cumplir.

Cada jueves entre 11:00 y 12:00 te esperaré en nuestro Rodrigo.

Que quede entre nosotros

Tardes otoñales

2010-12-06T20:55:00.001+01:00

Hoy sólo me apetece navegar entre recuerdos. Y me descubro con su cabeza apoyada en mis piernas mientras la tarde transcurre viendo una película, una serie, cualquier programa... Porque en esencia, esas eran sólo las excusas; el deseo era la proximidad, el sentirnos cerca. No importaba nada si el colofón lo ponía o no el contacto sexual. Lo importante era sentir esa proximidad, acariciar sus cabellos que se derramaban como cascadas sobre mis piernas; observar de cuando en cuando que sus ojos permanecían abiertos. No tanto por lo que veían como por saber si era consciente de mis caricias, de mi cariño.

Eran tardes como ésta, en que la espuma del mar salpica el puente y me sacude la cara como un torrente de ausencias.

Pero ya sé que ésta y no otra es mi vida. En la paz de mi corazón, donde se acunan entre pelusas de tristeza y alegría los momentos vividos, acojo cada uno de ellos con ternura y una sonrisa se dibuja en mis labios y en mi corazón.

Quizás el viento de popa que hace que las horas naveguen rápidas, también lleve estos entrañables instantes a su corazón y su memoria.

Es algo que no sabré pero me mantiene vivo y esperanzado. Y siento que mi vida de nuevo tiene sentido.

Que quede entre nosotros

Carta de amor para la ausencia

2010-12-04T20:26:00.000+01:00

Octubre de 2010

Mi querida ....
Esta es una carta sin futuro porque nunca llegará a tus manos, no la leerán tus ojos y no podrá interpretarla tu corazón.
Es una carta que necesito escribir porque debo confesarme autor de este silencio que reina entre nosotros; éste que he provocado yo. Una imagen de mí que he enterrado y de la que espero poder perdonarme algún día. Un ser abyecto, ruin, vergonzante, cruel, tosco; alguien que nunca antes fui.
Es una carta que renueva mi ternura, mi corazón cálido y amable; mis credenciales en suma, de toda mi vida.
¡Qué no daría porque nada de esto hubiera pasado! Pero para mi vergüenza sí, ha sucedido y siento en lo más profundo de mi alma sus consecuencias.
Busqué a quien dirigir mis afectos y resultó estéril. ¿A quién podría llamar "cielo", "vida mía", "amor"? Sin darme cuenta de que esas palabras, las frases que las sostenían, estaban acuñadas en mi alma junto a tu nombre.
Y hoy sé para mi dolor que esa rabia, ese desamparo; me transformaron en una persona vil y despiadada.
Una noche desperté de repente, lleno de angustia y de zozobra y me di cuenta de lo que había hecho.
Este octubre otoñal me ha dado la paz. Ha devuelto la paz a mi alma y a mi corazón. Una paz que para mi desgracia no podré transmitirte.
No tengo nada que buscar, nada que encontrar. Sólo a mí. Y ese despertar, esa madrugada de este otoñal octubre que tanto me recuerda ti, a nuestras charlas, a nuestra complicidad y nuestras risas; fue quien puso calma en mi corazón, en mi mirada, en lo más profundo de mi alma.
Fue hermoso. Lo más hermoso que me ha pasado en toda la vida. Y lo ajé, lo mancillé, lo destruí.
¡Cómo esperar ahora tu perdón! ¡Cómo si ni siquiera te enviaré esta carta!
Lo que sé es que ahora, desde esta atalaya en que soy de nuevo yo, íntegro, moral, humano, tierno; me gustaría que nada de lo que hice hubiera pasado y seguir compartiendo contigo esas experiencias que estás viviendo, ese sentir que una vida se mueve en tu interior; y me sorprendo cantando la canción de Serrat... "... Si la viese usted, mirándose feliz al espejo, palpándose el perfil y trenzando mil nombres en dos sexos".
Y lloro por lo que nunca podrá ser, por lo que yo y mi obstinación condenamos al olvido.
Lo que sí puedo hacer es abrir de nuevo todas mis ventanas, todas mis puertas. Abriré de nuevo mi blog y soñaré que algún día me redescubras y una sonrisa se dibuje en tus labios. Enterraré toda mi basura blasfema. Y te diré, aunque no lo leas nunca (como estas pobres palabras); que tienes derecho, todo el derecho a ser feliz.
Desde lo más profundo de mi alma te pido perdón. Igual los hados (mis hados), son capaces de llevar a tus oídos la esencia de esta carta llena de esperanza, de ternura, de cariño... Ojalá fuera posible.
Siempre estarás en mi corazón y lloro porque si yo lo estoy en el tuyo quizás sea de un modo atroz al que me he hecho merecedor.
Con toda mi alma.

Que quede entre nosotros

Cuando el diablo no tiene qué hacer... (2)

2010-12-01T16:15:00.000+01:00

Nuestros académicos han "reculado" aunque parcialmente. Nos quitan nuestras queridas "Ch" y "Ll" (que por cierto seguiré llamándolas como me salga de ahí mismo), pero en lo que se refiere al resto, condensado, sirva esta entrada a un artículo de prensa digital:

"Y al final todo quedó en una salomónica decisión: las 22 academias de la Lengua Española aprobaron, por unanimidad, el texto definitivo de la nueva edición de la Ortografía de la lengua española, aunque bajo la convicción de que nada se puede imponer a los hablantes".

Benditos aquellos que son capaces de reaccionar y no imponer.

Me siento como mucho más yo. De cualquier modo iba a seguir escribiendo como hasta ahora.

Que quede entre nosotros

El día que me quieras

2010-11-30T18:56:00.000+01:00

Hoy, al regreso de mi cada vez menos llevadera rehabilitación, volvía canturreando esa canción, como si lo hiciera a su oído, como si pudiera oírme y aunque sus ojos sean claros y no negros.

Aquí está aunque sin mi voz, claro.

Acaricia mi ensueño
el suave murmullo de tu suspirar.
Como ríe la vida
si tus ojos negros me quieren mirar.
Y si es mío el amparo
de tu risa leve
que es como un cantar,
ella aquieta mi herida,
todo todo se olvida.

El día que me quieras
la rosa que engalana,
se vestirá de fiesta
con su mejor color.
Y al viento las campanas
dirán que ya eres mía,
y locas las fontanas
se contarán su amor.

La noche que me quieras
desde el azul del cielo,
las estrellas celosas
nos mirarán pasar.
Y un rayo misterioso
hará nido en tu pelo,
luciérnaga curiosa que verá
que eres mi consuelo.

El día que me quieras
no habrá más que armonía.
Será clara la aurora
y alegre el manantial.
Traerá quieta la brisa
rumor de melodía.
Y nos darán las fuentes
su canto de cristal.

El día que me quieras
endulzará sus cuerdas
el pájaro cantor.
Florecerá la vida
no existirá el dolor.

La noche que me quieras
desde el azul del cielo,
las estrellas celosas
nos mirarán pasar.
Y un rayo misterioso
hará nido en tu pelo.
Luciérnaga curiosa que verá
que eres mi consuelo.

Pues eso, que daría lo que fuera de mí para que se hiciera realidad.

Que quede entre nosotros

Allá donde se cruzan los caminos

2010-11-27T11:19:00.001+01:00

Más lejos del dolor, de la amargura;
allá donde anida el calor de las brasas,
junturas de afectos y armonía
ojalá encontraras el camino.

Tiemblo de solo imaginarlo
en un momento que adivino mágico.

Quintaesencia de noches y de días;
uliginoso espacio donde crecer de nuevo.
Inmoble corazón atado
estrechamente a la verdad eterna.
Roca que se deshace en arenales,
otario fui, mas aún te quiero.

Que quede entre nosotros

Día contra la violencia de género

2010-11-25T17:04:00.000+01:00

A veces los gobernantes son un tanto primitivos con los títulos que otorgan a las cosas. Uh, Uh, Uh...

Día contra la violencia familiar. Día contra la violencia en el hogar. Creo que infinitamente más acertados.

Pero eso sí: ¡Ni un solo muerto más! ¡Ni un maltrato más!

¿Qué hace que personas que se prendaron la una de la otra lleguen a odiarse hasta el extremo de eliminarse físicamente? ¿Qué los lleva a actuar así?

¿Qué da derecho a nadie a querer cambiar la forma de ser, vestir, mirar; de otra persona que además, presumiblemente, le gustó cuando y como la conoció? ¿Qué derecho tiene a si no lo consigue, utilizar la violencia para eliminar la dignidad, la autoestima, el derecho a ser feliz que tiene cualquier ser humano?

A veces, días después, semanas después, meses después de los primeros efluvios; las cosas no son como uno las había imaginado. Es un error propio y uno mismo ha de asumir sus errores. No hay que imaginar. No hay que inventar. Te tiene que gustar lo que ves, lo que sientes, la persona que tienes al lado. Si no es así, hay que marcharse, antes del primer grito, antes de faltarse al respeto... Irse, seguir el propio camino. Nunca, nunca, nunca, atentar contra la dignidad de tu pareja, de tu amiga, de tus hijos... Hay que darse cuenta de que se cometió un error que no somos capaces de reparar y el único camino es alejarse de allí, del lugar en que uno no desea estar porque inventó algo inexistente e imposible.

Sí sé que son un montón de preguntas. Y todas tienen la misma respuesta: Si no eres capaz de respetar: LÁRGATE.

¿Tan difícil es? ¿Qué quieres, que porque las cosas no han rodado como imaginabas, como deseabas, como ambicionabas TÚ, y sólo tú; castigar a la otra persona por tus propios errores?

La pareja es un lugar de encuentro, o debería serlo. Nunca un lugar de desencuentro. La pareja debe servir al proyecto único de crecer juntos. JUNTOS. Pero sé que la orfandad de cultura, la escasa formación, los problemas económicos a que nos someten nuestros dirigentes, unos y otros; son los grandes causantes.

Luego esos mismos políticos se encargan de legislar para castigar, para envilecer aún más a quienes se hicieron cargo de una situación sin preparación, sin currículum...

Es mucho más hermoso amar que odiar. Amemos pues.

No a la violencia. De ningún tipo, de ningún género. No. NUNCA.

Que quede entre nosotros

Todos esos días

2010-11-23T19:24:00.000+01:00

Me gustan todos esos días.

Los que furtivamente ocultábamos nuestra presencia de miradas curiosas, frente a una fábrica o algo parecido; y transformábamos aquel lugar y aquellos momentos en la más hermosa tarde. Y nos sacudíamos la tensión acumulada conversando y adornándolo con besos y abrazos; también cigarrillos... Va, el último. Era tarde aunque nunca era demasiado tarde. Y luego, como trenes que avanzan hacia distintas estaciones, esa última mirada, ese último beso lanzado al calor y al frío de la noche... Y tu sonrisa. Y mi sonrisa.

Los que llegabas temprano de regreso del trabajo y aún nos daba tiempo de capturar juntos los últimos rayos del sol para nosotros, sin ocultarnos, con orgullo, con alegría. Y oreábamos tu tensión compartiéndola, sintiéndola y orientándola hacia espacios más positivos, más armoniosos; creciendo...

Aquellos en que me rescatabas de mis idas y venidas al mecánico, comunicándonos cualquier eventualidad cualquier proyecto, cualquier victoria, en el regreso a casa. Juntos.

Los que nos brindaban cenas maravillosas condimentadas con ternura, frescura, calidez, ingenio, paz y amor... Enormes ingredientes que emanaban de nosotros sin esfuerzo.

Y hoy, sería estúpido decir que no sé porqué; un día aciago, cuajado de estrés y largas esperas hospitalarias, el recuerdo de todos esos días ha cambiado el decorado, el paisaje, la geografía del día.

Shhh

Que quede entre nosotros

Ya la he visto

2010-11-20T01:13:00.000+01:00

Sí, la tarde pasada (ahora me doy cuenta de que era viernes): Siete mil días juntos, de Fernando Fernán-Gómez. Un caleidoscopio de vidas y personajes que reflejan perfectamente en clave de humor negro, las relaciones de pareja.

La película me ha gustado de principio a fin, aunque si he de quedarme con algo en especial es con la frase de Cervantes que se revela sobre la sábana que eleva Agustín González al final de la película, insinuándonos su próxima necrofilia: "En los reinos y en las repúblicas bien ordenadas había de ser limitado el tiempo de los matrimonios, y de tres en tres años se habían de deshacer o confirmarse de nuevo, como cosas de arrendamiento, y no que hayan de durar toda la vida, con perpetuo dolor de entrambas partes".

Discrepo con mi hermano en cuanto a la dureza del film; a mí no me ha parecido duro sino un muestrario de lo que dos personas condenadas a vivir juntas son capaces de hacer para destruirse.

Viendo este tipo de películas me siento cada día más seguro de que estoy preparado para ser feliz y hacer que la persona que esté a mi lado, sea feliz.

No es presunción. Es puro y claro convencimiento.

Os la recomiendo si podéis encontrarla.

Que quede entre nosotros

El sol, la tristeza y la muerte

2010-11-14T20:15:00.000+01:00

Un día en el que se han confundido todas esas cosas... Un espléndido y soleado día de noviembre que ha despedido a Juan Moreno, compañero, una víctima más de esa terrible enfermedad. Y en su despedida, más compañeros de mi última aventura laboral. Las charlas estériles y llenas de convencionalismos para salir del paso; propias de estas situaciones.

Aunque también la proximidad y la calidez con otras personas. El intimismo, la confidencia; esta vez en una sola dirección, y yo el receptor.

Más tarde, mis dos ángeles y yo, monologando a tres voces... Un hecho que les es tan común como a mí y por el sufren tanto como yo. Y lo incontestable de qué se pierde leyendo unas líneas. Y en ese maremágnum de palabras, de repente me siento de nuevo náufrago y a la deriva.

No existe la rabia, ya no; sólo el deseo de tender puentes, de descorrer el velo.

La comida ha sido un placer sin comparaciones... Y los paseos; antes y después de comer. Bajo este sol mediterráneo que pretendía enjugar mis lágrimas.

No sé, aún no sé qué puede ser tan espantoso como para no merecer el perdón.

Un soleado día de noviembre en el que se han amalgamado su calidez, mi tristeza y la frialdad de la muerte.

Que quede entre nosotros

Cuando el diablo no tiene qué hacer...

2010-11-09T20:03:00.000+01:00

"Con el rabo mata moscas". Y eso es lo que nuestros dignos académicos han hecho con la propuesta de modificación del diccionario. ¡No te jode!, en lugar de ampliar, de embellecer; suprimen... Si es que todo se contagia, y estamos en el país de las prohibiciones.

Y de resultas, a estas alturas de mi vida, igual me toca corregirme futuros errores y dejar de acentuar "dé" cuando esté hablando del verbo dar y no de la preposición; y también guión, fíe, huí, etc., aunque nada se habla de raíz, más o té (la infusión, claro).

Pero siendo escandaloso, y buena prueba de lo que opina la gente está reflejada en la encuesta nada favorable a los cambios, que está en la página digital de El País, no lo es tanto como suprimir letras tan nuestras como la "che" y la "elle"; e incluso cambiar la "q" por "k" en otro montón de expresiones.

Manda cojones los ilustrados... Además de los numerosísimos planes de enseñanza a que nos someten nuestros ínclitos gobernantes, que llevan a nuestros estudiantes más perdidos que un hijo de puta el día del padre; ahora nos toca aprender un nuevo castellano donde las tildes van a brillar por su ausencia y es más, acentuar palabras que en su nueva concepción no tienen tilde, será según su propósito, falta de ortografía.

De verdad que cada día siento más vergüenza (¿o será verguenza en el futuro?), de vivir en este país de mierda.

¿Qué opinará de esto mi admirado Pérez Reverte?

Y esto casi que no, que se extienda... Ojalá que nosotros fuéramos todos.

Que quede entre nosotros

Fin de semana en La Villa

2010-11-08T20:36:00.000+01:00

El primero desde aquél que compartimos. Aquél en que por vez primera nos alejábamos de lo cotidiano y nos fundíamos en otro paisaje, en otra geografía distinta de la cotidiana. Aquel magnífico viaje, aquellos paseos, aquella intimidad tan nuestra... Las mismas fechas. Y claro, te eché de menos.

Dejar transcurrir las horas con mi hija ha sido uno de los mejores ejercicios que he realizado en los últimos meses. Todo estaba organizado, no sé si como ha salido o como se ha ido improvisando; lo cierto es que ha sido magnífico y aún tengo en mi piel y en mi alma esas hermosas horas.

Compartir espacios, lugares, charlas, tiempo... Un lujo sin peaje, con gratitud y reconocimiento. Todo, absolutamente todo, impregnado de un aroma de sensibilidad y ternura que precisaba, que urgía.

Y el clima, esa gran incógnita en esta época del año, ha sido generoso con nosotros colmándonos de sol y excelentes temperaturas. ¿Puede pedirse algo más?

¡Ah, y mis camisas! ¡Qué bonitas! Estoy deseando estrenarlas aunque claro, para ello antes deberé hacer un esfuerzo que en estos instantes concedo exclusivamente a estos menesteres y a ociar (verbo que tanto me gusta). Y el descubrimiento de las 3 preguntas de Bucay, que comencé a leer en el trayecto de vuelta.

En fin, un comienzo de noviembre realmente memorable, dulce, tierno, intimista aunque aún falte ese condimento que no sé si llegará algún día.

Mientras tanto, ya sabéis...

Que quede entre nosotros

Irrespetuosos y tontos de los cojones

2010-11-04T19:57:00.001+01:00

Son aquellos que sin encomendarse ni a Dios ni a su madre, te envían esas gracias en formato pps o simple texto, ciscándose en la figura de cualquier mandatario y sobre todo si éste es del PSOE.

Y son, además de irrespetuosos, tontos de los cojones, o tontas de los ídem. Porque hay que ser TONTO para enviar esas cosas a quien no sabes de qué pie cojea ni cuales son sus ideas políticas o religiosas. Dan por hecho que todos estamos contra ZP y somos más que incondicionales de los señoritos del PP.

Y sin estar ni con unos (que lo están haciendo de puta pena), ni con los otros (que dicen que lo harían de puta madre, pero que cuando tuvieron su ocasión lo único que hicieron fue engendrar este estado de "bienestar" que disfrutamos); siempre trato de ser respetuoso con todo el mundo y no hablar desaforadamente de nadie salvo que sepa a ciencia cierta que mi interlocutor es afín a mí, y ni así.

Añadiría además que son burros porque la última perla que me han enviado cuenta un chiste sin puta gracia en el que tres miembros del gobierno van a la residencia real y a la altura de Alcalá de Henares... En fin, que eso lo dice todo. Vamos, que Alcalá en el noreste y La Zarzuela en el noroeste de la capital, le valen al idiota para despotricar insultando y dejando bien claro cual es su nivel cultural.

Pero es a lo que han estado acostumbrados toda su vida, desde los tiempos del extinto; a hacer lo que se les pasaba por los cojones y a fuerza de hacerlo, sin usar el tiempo para nada más, han acabado siendo tontos de los ídem.

Jodido país. Otra vez se me ciñe esa vergüenza que no sé cómo quitarme de encima.

Shhhh.

Que quede entre nosotros

Reencuentro

2010-11-02T11:01:00.000+01:00

Se ha producido y me siento feliz y completo. Mi hijo se conduce de otro modo, más responsable, más serio.

De cuando en cuando comemos juntos y me invita a ver sus progresos visitando la página del colegio. Lo hago. Me emociona. No parece que sea una cuestión de días porque ya lleva un mes y pico así. Deseo con toda mi alma que siga.

Entre otras cosas su primer 10 en una evaluación. Es pura magia. Es lo mejor que podía pasarle y gracias a los hados le está sucediendo.

Hablamos por teléfono, por MSN. Nos contamos nuestras cuitas y me siento feliz al tiempo que lo siento feliz.

El fin de semana próximo me voy a ver a mi hija. Es emocionante cómo lo tiene organizado todo; donde comer, tapear, ir... Estoy exultante. Por eso es que este próximo viernes no nos veremos él y yo, pero ya lo tenemos proyectado para el siguiente y me ilusiona.

Al fin las cosas se armonizan, se asientan; y todo viene de la mano de esta paz interior que siento y que no llega a estar completa por el recuerdo de mi comportamiento. ¡Qué no daría ahora porque todo estuviera en su sitio! Gozar del placer de sentir que lo hermoso que nos sucedió fuera lo único que se recordara y pudiéramos hablar con el corazón, con ese torrente de afectos que siempre sentimos. Sabiendo que cada cual está en un hemisferio diferente pero siendo conscientes a la vez de que "estamos", de que seguimos estando ahí para lo que se precise: una charla, una confidencia, una comida..., porque conozco pocas amistades de esa magnitud.

En fin, que "el hombre acabado" siempre está por terminarse, por completarse.

Pese a todo, tengo muchas razones, muchísimas razones para ser feliz. Y lo soy. Y siento que aún lo seré más, mucho más.

Que quede entre nosotros

Gato negro

2010-11-01T21:10:00.003+01:00

Me detengo en un mirador para hacer fotos. Paro el coche y ahí está, pequeño, menudo, cariñoso, viniendo a mi encuentro; el gato negro.

Estaba limpio, sin rasgos de enfermedad alguna y en el suelo unos puñados de pienso que seguramente quisieron lavar la conciencia de quienes lo abandonaron.

Lo he acariciado, lo he besado... Y el alma se me partía en dos cada vez que se me aproximaba. Porque esa gente pequeña y mezquina donde él creía que tenía un hogar, no tuvo miramientos para dejarlo abandonado allí. Un gato no es así de cariñoso con la gente si no está habituado al trato con ella. Y él lo es.

Y lo miraba y pensaba cómo serían sus noches ahora, a la intemperie, sin el calor de las manos que acarician, de su rincón preferido. Y pensaba en mi Ruby. Y sentía dolor por no tener más espacio, más medios y habérmelo traído.

Ha llegado más gente y se ha repetido el proceso, acercarse a ellos, dejarse acariciar, comer de su comida... Y cada vez la herida más honda, el sentimiento de rabia y frustración más desgarrador; hasta ahogarme.

No son juguetes, son seres vivos, pequeñas vidas que dependen de nosotros cuando nosotros hemos decidido quizás sin saber las responsabilidades que se adquieren, incorporarlos a las nuestras.

Juegan, se suben por las cortinas, ocupan ésta y aquella silla. Tienen derecho porque les hemos abierto nuestro corazón y nuestra casa. Tienen derecho. Nosotros no a abandonarlos, a dejarlos sin que entiendan nada a merced de un escenario que no es suyo, que no conocen, para el que no están preparados. Es mejor no recogerlos, no comprarlos, dejarlos que hagan su vida; nunca adoptarlos y abandonarlos más tarde a su suerte.

Una suerte que pasa por las ruedas de un vehículo en la noche, cuando más perdidos aún, más huérfanos que nunca, busquen cándidamente en la luz que se aproxima al dueño que añoran, que han aprendido a querer...

Estoy llorando. Porque no entiendo a la gente. Porque no entiendo su crueldad.

Estoy llorando por un gatito negro, dulce, cariñoso y huérfano de afectos.

¡Maldito país de mierda que permite que gente así ande suelta por las calles!

Buenas noches gatito. Ojalá que los hados te protejan y la próxima vez que vaya a ese mirador te vuelva a encontrar. Y llevaré comida para ti, y un montón de caricias y un millón de besos.

Que quede entre nosotros

Obreros del siglo XIX

2010-10-28T16:30:00.001+02:00

Venía como otros jueves de solazarme con mi Golfo, de caminar por esos campos del señor disfrutando del sol y el viento en mi cara; venía de regreso a casa gozando de mi scooter y de las mismas sensaciones, cuando de repente los he visto... Obreros, trabajadores de la construcción comiendo sobre sus rodillas en las obras de la A7.

Como en el puto siglo XIX, como en el anterior. Maldita sea la sombra de estos políticos de mierda, porque ellos más que nadie deberían exigir a los litigantes las condiciones en que van a tratar a sus empleados. Y si una plica no lleva integrada en sus condiciones la dignidad de los obreros, dotando el lugar donde se lleve a cabo la obra de aseos, de comedores e incluso de lugares para el reposo; que le den por el culo al empresario que la presenta. Pero a nuestros gobernantes ¡qué más les da! Ellos comen bien, calentitos o fresquitos, si no en casa en buenos restaurantes; nunca sobre sus rodillas y sentados en tierra.

Eso es lo que hace que este país no progrese, la indecencia del capital que sigue considerando a los empleados ciudadanos de tercera o cuarta categoría.

No hay derecho a que las personas tengan que comer en esas condiciones, ni salir en medio del monte a satisfacer sus necesidades corporales, ni a otras muchas cosas.

Nos siguen tratando como a esclavos y seguimos accediendo a ello porque no nos queda más remedio; es eso o morir de hambre.

Por estas cosas, cada día más, siento una tremenda vergüenza de vivir en este país.

Que quede entre nosotros

Vivir conforme

2010-10-27T20:18:00.001+02:00

No hablo de situaciones que escapan a nuestro control: la crisis, las carencias, el desastre de políticos que tenemos, el paro, la marginación, la pobreza, las agresiones a seres humanos y animales...

Estoy pensando exclusivamente en el interior. Cuando el interior está en orden y la paz inunda cada rincón del alma con luces suaves y cálidas. Estoy pensando y sintiendo en clave de sol, de ése que nos ilumina y nos calienta cada día, en ése que se representa tantas veces sonriendo.

Nunca se aprecia tanto la luz si antes no se ha estado en el túnel, en la oscuridad, en las tinieblas. Y si la hay nunca aprendí a apreciarla hasta que llegan estos instantes en que uno recupera el pulso de su vida, mira con optimismo y generosidad a lo transitado y con alegría el momento actual.

Me invade una sensación de infinita paz, un caudal inagotable de ternura. Y por eso estoy tan pesado, tan eufórico, tan comunicador.

Y creo que son las herramientas que se precisan para afrontar los tiempos que pueden venir. Más duros, más ásperos, más grises. Pero nunca van a poder con mi sonrisa, con mi altruismo, con mis ganas de vivir.

Sé que nos esperan tiempos difíciles aunque yo ya he retomado el rumbo y estoy decidido a Vivir conforme.

Que quede entre nosotros

La tregua

2010-10-27T16:28:00.000+02:00

Este tiempo plagado de silencios, de incursiones blasfemas, de rabia y desesperación; de sosiego, de calma, de reflexión y de aceptación; este tiempo de tregua ha dado sus frutos.

Veo con orgullo que todo está como debía estar, como estaba; aunque falten esencias en mi olfato y caricias en mi alma y mi piel. Porque sé que están y seguirán siempre en mi recuerdo.

Vuelvo a navegar en mi goleta, con nueva imagen (¡al fin una de verdad!), con la firme voluntad de hacer de éste, mi rincón, mi cajón de sastre, mi callado espacio; el lugar donde cumplir mi propósito inicial, con el que nació este proyecto: Un rincón para expresar lo que siento en determinadas ocasiones...

Atrás quedan la frustración y el desamparo; delante mío, la esperanza, la ilusión, el trabajo, la sensibilidad, la ternura, el amor... Todo para dar, para repartir, para regalar. Es cuanto me hace feliz.

Tengo la alegría inconmensurable de volver a ser yo. El yo de hace meses, de hace años, de siempre... Y el placer inmenso de haber enterrado ese yo mezquino y vulgar, soez y cruel; en que me convertí por espacio de cuatro meses.

Sé que estoy intacto, completo, pleno. Sé que no guardo rencores estúpidos. Sé que no hay nada que perdonar porque cada cual se ha ganado su derecho a elegir.

Sé que retorno a un punto en que me encontraba en una amalgama asumida de resignación y conformidad. Sé que hubo un periodo en que las cosas fueron diferentes y me entregué a otra vida, y la viví, y la compartí; y fui feliz. Y de ese espacio ahora sólo guardo gratitud, por lo sentido, por lo compartido, por lo bello.

Sé que he aprendido mucho, como se aprenden todas las cosas hermosas, con un toque agridulce al final; porque toda partida entraña dolor y alegría.

Sé que soy un hombre renovado y nuevo. Yo mismo.

Y soy inmensamente feliz de publicarlo a los cuatro vientos mientras el velamen de mi goleta se hincha de viento y me invita a seguir navegando para siempre.

Que quede entre nosotros

Un hombre acabado

2010-10-27T09:12:00.001+02:00

De Giovanni Papini, porque hoy me siento libre y feliz; mías sus palabras...

"Yo no escribo para hacer dinero, no escribo para embellecerme, no escribo para alcahuetear con las muchachas modestas y con los hombres gordos, no escribo tampoco para poner sobre mi sombrero de paño negro la carnavalesca rama de laurel de la fama ciudadana. Escribo únicamente para desahogarme, —para desahogarme en el sentido más estercolario que os sea dado pensar,
¡oh, delicadas imaginaciones de barítonos de recreo! No digo, fijaos, para "liberarme" como vuestro melenudo héroe anónimo, como el sublime filisteo Goethe Wolfgang, consejero íntimo del duque de Weimar y del alma de los prometeos rehabilitados. Él se libera con las trágicas frivolidades de un Werther, por las tenues desesperaciones de una lejanía deseada, y el producto de esta liberación iba a parar sobre las mesillas de las bellas sentimentales israelitas y a las cabeceras de los futuros suicidas, como una mortaja fúnebre pero recamada con todos los pespuntes de la bien nacida literatura.
Yo, en cambio, me desahogo, y entiendo el desahogo con los más plebeyos y estomacosos sinónimos: entiendo el esputo que sube del fondo de mi garganta inflamada y que vuela como por encanto en infinita salpicadura sobre todos los rostros que yo sería capaz de abofetear; entiendo el vomitar la bilis que me ha destilado de la sangre el espectáculo de nuestra vida; entiendo el fluir del pus bajo las llagas o los bubones de mi inmortal personalidad, expuesta al contagio de los más populosos lazaretos; entiendo el erupto imprevisto y ruidoso que viene de lo hondo como el desprecio. ¡No, señores! nada de delicado, os advierto, saldrá de mi pluma al correr sobre el papel".

Que quede entre nosotros

La anciana

2010-08-12T16:43:00.006+02:00

Ayer fui, como cada miércoles, a visitar a mi padre. A visitar a una persona que está ausente de este mundo, cautivo en su demencia. Sí, me conoce, me sonríe, a veces me cuenta cosas incongruentes y me intereso por ello con caras de asombro, con preguntas tan inocentes como sus narraciones. Si me explica algo ése es el tiempo que pasa a mi lado, después comienza a mover su silla de aquí para allá y yo le veo de lejos mientras recuerdo cómo era antes de ahora.

Ayer mi hermano partía hacia Escocia. Durante dos semanas tendré que gobernar también esa embarcación sin más ayuda que yo mismo.

Aunque ayer me estremeció desde el primer instante la ternura, la belleza, la inocencia y el corazón de una mujer anciana.

Esperaba en la recepción a que lo sacaran arreglado y limpio para pasear al aire libre cuando esa mujer se acercó a mí y con una voz y unos modales que no escondían sus orígenes nobles, me pidió si podía hacerle un favor. De inmediato me puse a argumentar mi respuesta mentalmente. Cómo explicarle que no puede salir en este instante, que más tarde saldrán a dar un paseo... Pero no, no era que le abriera la puerta, me pedía ayuda para sacarse un café porque ella no veía los rótulos de la máquina.

Sonriendo la invité a acompañarme, diciéndole de paso que yo también andaba flojo de la vista, que los años no perdonaban y, con un gesto cómplice me dijo que yo era bien jovencito aún para decir esas cosas... Cierto es que yo mismo tuve que hacer esfuerzos para ver los dichosos rótulos, pero le pregunté cómo lo quería, cortado descafeinado y dulce. Introduje su moneda y al dárselo no quise reprimir los deseos de abrazarla y besarla en la frente. Sus palabras de agradecimiento, su vehemencia expresándolas... Me emocioné y unas lágrimas rodaron por mis mejillas. Ser útil, necesario, imprescindible por un instante para alguien que a buen seguro tiene bajo su piel mil historias mucho más hermosas que la mía, me alegró la mañana y también el día.

No me importa llorar si son esas emociones las que me provocan el llanto. No me importa que sea la dulzura de una anciana, su educación y sus modales, lo que haga que estallen en mi interior la emoción y las lágrimas. Sobre todo si ellas hacen de un día que pretendía ser monótono, un día brillante y especial, cincelado en la luz de luna de su cabello.

Shhhh

Que quede entre nosotros

Ruby

2010-08-03T11:39:00.004+02:00

Es leal, fiel, bueno donde los haya.

Es mi compañero no sólo de espacio, sino de charlas que no tienen ningún sentido para él y quizás menos para mí, aunque ayuda.

Está siempre esperándome tras la puerta en cada regreso. Viene a mí cuando tecleo en éstas y otras páginas reclamando mi atención. Peculiar. Maúlla, apoya una mano sobre mi pierna y con la otra reclama mi brazo. Espera una caricia que siempre obtiene, espera que se produzca la magia de la comunicación... Se tumba sobre el suelo y le acaricio su vientre níveo.

Es quizás que también anda huérfano de afectos. Antes le venían de dos direcciones. Aún corre a la puerta cuando oye el timbre y luego, cuando ve que no es quien esperaba, da media vuelta y espera a una prudente distancia. Y se lo trato de explicar, que ya no volverá a sonar ese timbre y vendrá su alegría a motivar sus juegos...

Cuando cocino siempre está a mi alrededor, sabe que habrá "pesca"... Unos langostinos troceados, un filete de jamón de york, un poquito de salmón... Y luego, cuando termina, se restriega entre mis piernas y me deja seguir con mis tareas.

Un día, al principio de mi via crucis, pensé en abandonarlo. Salir al campo, abrir su bolsa y largarme de allí... Y se me partió el alma. Y lloré por haber tenido ese pensamiento. Lloré con amargura, reprochándome un pensamiento tan egoísta y tan cruel. Él es mi amigo. Mi compañero leal.

Antes pensaba que si me iba un par de días a algún sitio, lo podía dejar en buenas manos. Ahora ya no sé si esas manos estarían para él.

Se llama Ruby y nunca lo había reflejado en estas páginas aunque se lo merece por derecho propio.

Que quede entre nosotros

Y LA QUIERO

2010-07-31T15:51:00.005+02:00

Y no se me quita de las ganas...

Mi hijo está conmigo. Después de un año, ha venido a pasar unos días (Dios, hasta el día 10). Nos rodea el silencio y la incomunicación. Hemos perdido, hemos abandonado toda sintonía.

Me quedo mirándolo y veo en él a un extraño. Un extraño que me cuenta que anda por aquí y por allá pero nada productivo, nada que estimule mi curiosidad. Leer un libro, estudiar...

Si ella estuviera a mi lado sería más llevadero. Hablaría con ella, sentiría con ella, me abrazaría a ella. La humedad de sus besos paliaría esta oscuridad en que me hallo.

La quiero, la quiero, la quiero... La necesito a mi lado cada segundo de cada jodido día.

Mis intentos por salir, por conocer gente no han hecho más que consolidar este estado en que estoy sumido sin ella. Todo me parecía vulgar, vacío, carente de sentido. Sólo la añoro a ella, su risa, su desparpajo, su calidez... No me gusta la gente que veo. Sí, gente atractiva, gente guapa, pero no son ella. Y cinco minutos después de conocerlas, ya estoy aburrido, deseando escapar. Por eso sé que la quiero, que la necesito como el aire que respiro...

He llegado a la conclusión de que este cuaderno de bitácora al menos me servirá para expresar todo lo que llevo dentro y no puedo comunicar con nadie, sólo en la inmensidad de mi silencio, conmigo mismo.

¡Dios cómo te quiero, donde quiera que estés!

Que quede entre nosotros

FELIZ CUMPLEAÑOS AMOR

2010-07-30T08:42:00.000+02:00

Por el único medio que me queda, porque me has condenado al silencio.

Desde lo más profundo de mi alma te deseo que pases un feliz cumpleaños. Tan hermoso como el último que celebramos juntos, tan tierno, tan natural, tan espléndido.

Felicidades amor mío. Y que cumplas muchos más.

Y esto,

Que quede entre nosotros dos.

¡Cuánto dolor!

2010-07-27T18:12:00.001+02:00

No puedo más. Siento que nada en mi vida tiene sentido. He salido a la deriva a buscar puertos, encuentros... Estéril.

Cada segundo de cada tenebroso día ella está ahí, con sus chiquilladas, con sus bromas, con su ternura. Mi vida estaba llena de ella y ahora está simplemente vacía.

Lloro y no quiero llorar. Pienso y no quiero pensar.

Mi vida era ella. Durante casi dos años mi vida ha sido ella, aún es ella. Nuestras llamadas, nuestros mensajes, nuestros encuentros, nuestros paseos, nuestros besos, nuestra alegría... Mi vida era ella y ahora tengo la sensación oscura de no tener vida.

Me digo: no leas más, no añores más... Y las lágrimas me inundan los ojos y la llamo a gritos de silencio. Son miles de horas vividas a su lado, cerca y lejos. ¡Cómo soportar no verla, no oírla, no sentirla! ¡Dios qué amargura!

Sí, veinticuatro horas, mil cuatrocientos cuarenta minutos de cada día para echarla de menos, para sentir la ausencia de sus cosas, para sentir que no sé hacer nada con esta vida.

No sé cuánto puede durar este enorme duelo. Este llanto amargo por la pérdida. No sé qué hacer. No sé qué hacer con mi vida. Sólo sé que voy a la deriva, que la amo, que la añoro, que la necesito, que preciso como el hambriento que mis horas vuelvan a estar llenas de ella.

Si algo me mantiene esperanzado es la posibilidad de que algún día oiga su voz preguntando si puede dormir a mi ladito.

Que quede entre nosotros

Lo próximo y lo lejano

2010-03-01T12:24:00.003+01:00

Desde el mes de mayo de 2009 pertenezco a esa gran cohorte que formamos los que ya dimos todo de nosotros en el terreno laboral. Había que tomar una decisión antes de que me dieran nuevamente por ahí mismo.

Desde esa fecha la vida es más plena, más válida, más pura, adaptándome claro está a lo que me dan. Aunque nuestros gobernantes, o quizás los míos solo, se encargan denodadamente en joderlo.

Treinta y nueve años, once meses y once días de cotización a la S.S. Ni una baja, ni una enfermedad ni grave ni menos grave, es decir, sin costo.

Y ahora, estos mentecatos (que sigo diciendo que me da igual del signo que sean porque no hay grandes diferencias), me meten la mano en el bolsillo vía impuestos para que no disfrute tanto de la vida. Siempre pagan los mismos, no sé de qué me extraño.

No aquellos a los que primaron con fondos exentos de tributación para que no se llevaran los dineros a otros lugares, para evitar la fuga de capitales. A esos ni tocarlos, siempre a los desgraciados, a los desposeídos. ¡Y aún vamos a las urnas!

Estos pinchauvas son unos miserables que hacen carrera en la política ¿para qué en ramas de la ciencia o la investigación? Se encaraman a los partidos y trepan sin cesar hasta que consiguen ir en unas u otras listas... Y a chupar.

Sinvergüenzas que se proclaman estar al servicio del pueblo pero que se colocan para hacer menos ingrata su labor, no solo buenos salarios, buenas dietas, buenas relaciones, sino buen futuro, sin tener que cotizar más de no sé cuántos años y sin que sus quince últimos sirvan de base para establecer su base reguladora. Eso para los que administran ¡faltaría más! Pues vaya una mierda de democracia que sería.

Que francamente no sé para qué nos hacen ser tan solidarios. Cotizamos por encima de las cantidades que finalmente nos darán. Cotizas por 3.000 y luego el límite de la pensión está en 2.400 (¿?). Asombroso.

Bocazas impenitentes que se erigen en opositores cuando lo único que saben hacer es insultar al adversario. Adversarios que no tienen ni puta idea de trabajar y van dando palos de ciego jodiendo a diestro y siniestro.

Familias en quiebra, emprendedores en quiebra... Aquí sólo sigue valiendo la política del pelotazo y el amiguismo.

Y en estos días se me hace que lo próximo y lo lejano siguen siendo portada, actualidad. Es decir, siempre los mismos, los de siempre. En ambos lados.

¡Jodido país del que no puedo ya salir huyendo!

Que quede entre nosotros

Hay que seguir

2009-08-13T17:04:00.001+02:00

Simplificando, desamparo.

Sin venir a cuento, sin desearlo.

Ése que se abate con negras alas

y te cobija sin deseo, sin requerirlo.

He aprendido muchas cosas y no sé nada.

Apenas que el amor me hace bien

y la amargura me aturde.

Debo renacer y emerjo

no sé con qué fuerzas con qué acezo,

para esperar un día de certeza.

La débil línea de mi pulso

se acentúa en las gráficas impúdicas

que me llaman a la vigilia y yo desoigo

sin el temor de que fuera el último día.

Que quede entre nosotros

¡Qué solos estamos!

2009-08-09T09:49:00.005+02:00

Tendido en un barranco. Un accidente como todos ellos tonto, estúpido, imprevisible. Y de repente te ves en el suelo, con la rodilla dolorida, la frente que arde y la percepción de que igual podías haber quedado allí. En medio de la nada.

Piensas que has hecho un camino, que te has rodeado de gente, que has reído, llorado, temblado, pero que al final, estás solo. Da igual cuánta gente pueda o no quererte en este valle de lágrimas, estás solo.

El resto del camino, lo he hecho vagabundeando entre los rescoldos de la hoguera de mi vida. Mis amoríos, mis amigos, mis noches de farra. Lo que hice bien y lo que hice menos bien porque con sinceridad, mal todavía pienso que no he hecho nada. En todo estaba implícito mi sentido de la honestidad, del trabajo, de la lealtad.

No me importa que haya gente que pueda pensar lo contrario. Como decía Atahualpa "siempre he sido así, galopeador contra el viento". Lo que me importa es que en cada acción, en cada movimiento ha estado como protagonista mi sentido de las cosas bien hechas.

Tropecé con todo en la vida. Trabajadores que no debían llevar ese título, gente pequeña que no debería llevar el título de persona, patronos infames aplicándose el derecho a usar las prerrogativas del tirano, ya he dicho miles de veces aquí y en otros sitios que en este país no existe tejido empresarial, sino redes de tiburones ávidos de carnaza. Y supe capear el temporal.

Caminaba doliéndome más el alma que el físico. Añorando mis juegos de niño, de esa corta niñez interrumpida por el trabajo prematuro y urgente. Dándome cuenta de que aunque el aspecto físico no me provoca rechazo, el interior, la maquinaria sí que tiene esa singladura, esas batallas... Recordando aquellas palabras de Don Julio, el día que se elimine la mesa camilla se habrá acabado la familia. Y así ha sido y naturalmente que hay excepciones. Comemos fuera, cenamos a diferentes horas, nos comunicamos mal y rápido sin que apenas nos roce la epidermis lo que nos están contando.

Y al final venimos a estas páginas, a estos cuadernos de bitácora a llorar o a reír, pero a evacuar los sentimientos que una sociedad egoísta nos ha agostado. Una sociedad que camina hacia el tener y no hacia el ser, una sociedad que ahoga los sentimientos en la miseria de la mudez del ruido.

Ahí, en el barranco, al que me precipité porque unas piedras no soportaron firmes mi peso, pude haber acabado mis días. Con mi leal Golfo, con La bámbola sonando en mis oídos y el silencio absorbiéndolo todo.

Al final sólo quedó en eso, en el susto, en el dolor físico, en el dolor espiritual y en la conciencia de que apenas soy el brazo que mueve el timón de mi goleta.

Que quede entre nosotros

La pieza de mi amigo - Don José Larralde

2009-07-31T18:40:00.006+02:00

La traigo aquí hoy por el respeto que me inspiraban aquellos artistas desconocidos que evocaban el DON antes de dirigirse a quienes les alimentaban de letra y música aquellas tardes de Las Peñas en el Madrid de principios de los 70, cuando aún no conocía a mi hermano aunque lo presentía...

La traigo aquí por lo mucho que nos emociona. Por lo que la hemos sentido.

La traigo porque lo quiero.

"
A mi amigo Cacho con todo el respeto y el cariño que le tengo.

La pieza de mi amigo.

La pieza de mi amigo me sacudió la cara con un chirlo de frío
que rodó por la mesa y se quedó conmigo
para dejarme solo en un siglo vacío
con palabras de nada que doblan si yo sigo
y que siguen derecho si yo busco un desvío.

La pieza de mi amigo
me pegó en la cabeza con su pared de pino
me retorció la frente desde atrás del olvido
y desde una rendija me empapó de viento,
con perfumes muy alto y goteras de trino
como un jardín de nubes y de sol florecido.

Una cama muy grande para el siempre nacido
hijo de aquellos tiempos cuando el mundo era niño
y una cama chiquita con los flejes vacíos
donde duermen sus huesos con temblor de cariño
Una dicha redonda apretada de hastío
como una frase humilde que se escapa de un libro
vuela en pos de una boca que la arranque del frío
para nacer de a poco aunque ya haya nacido.

La pieza de mi amigo
tiene un cordel de hilo donde cuelga un traje,
un gabán y un suspiro, una paloma blanca con el cuello raído
y algún remiendo flojo que transmita el retiro.
Un escritorio nuevo que cambió por trabajo,
una Remington negra que le prestó un amigo
un verso enamorado para una flor de gajo
que muestra en una foto por debajo de un vidrio

La pieza de mi amigo es del color del tiempo,
media gris, media verde o tal vez transparente
cada cosa es un pájaro con el nido cambiado
se resigna quedarse y vuela de repente.

Tiene gusto a cebolla la pieza de mi amigo
que viene desde el fondo de una olla de aluminio
son perfumes muy altos porque son sacrificios
con goteras de trino y temblor de cariño.

Hay un sobre cerrado en la mitad del vicio
sin destino de ida, ni destino de vuelta
una carilla en blanco sin miedo al desperdicio
y una paloma blanca raída pero suelta.
"

Que quede entre nosotros

MI HIJO

2009-07-24T18:53:00.005+02:00

Hasta en esto tenemos que coincidir... Sé lo que me digo.

Desde hace semanas, víctima de la frustración que produce la indolencia que lo acompaña desde la mañana a la noche, quería escribir esta página. Se me adelantó.

No sé qué hacer. No me siento fracasado, simplemente presiento el dolor ajeno. Ése seco y profundo que puede acompañarle siempre. He hecho cuanto he sabido y de haber sabido hacer más, más habría hecho. Por tanto no me hago reproches, aunque no pueda evitar esa amarga sensación en la boca del corazón cuando lo miro.

Es inteligente, buen mozo, hábil, y vago, y sordo... Con él y en él se entiende el principio de la ley del mínimo esfuerzo. Así es para todo... Con 181 de estatura, aún hay que ir tras él para que mantenga un mínimo de higiene, para que dedique un mínimo de atención a sus quehaceres, incluidos los ejercicios del verano.

¿El resto? Le gusta el rap... Bueno, como a mí me gustaban Beatles, Cream o tantos otros. No quiero entrar en comparaciones. Pero ellos no ocupaban mi vida casi al cien por cien. Me di espacio para crecer, para subir, para si no podía llegar a la cima, al menos no quedarme en el pie de la montaña. Tenía menos y supe aprovecharlo porque quizás eran otros tiempos y el hambre mordía las entrañas. Y llegó un día que no fui más a entrevistas de trabajo con los zapatos inmaculados y agujeros en las suelas, digno pero sin desayunar...

Sé que los hijos no son nuestros hijos, como decía Gibrán. También sé que no podemos vivir otras vidas sino la nuestra. Aunque duele ver cómo maneja la suya.

Tiene buen fondo, creo. Me atrevería incluso a decir que tiene buen corazón. Aunque es sordo. No físicamente, sino intelectualmente. Me reía cuando con esa acidez propia de los ingleses, en su serie Little Britain, la pareja a punto de salir le decía a la cuidadora que si el niño se despertaba le leyera un libro... A book? What's that? Cruel realidad.

Del mismo modo, tampoco él puede vivir mi vida. Y llega un momento en que uno se plantea si realmente merece la pena llevar esa rémora lastrándome.

Es de mal gusto culpar a nadie de los males de los demás... Sólo que no puedo olvidarme de que viéndolas venir, cuando apenas tenía seis años, le pedí a su madre que ejerciera más autoridad con él, que las ramas verdes se podían dirigir fácilmente... Es un niño, fue su respuesta, cuando tenga doce o trece años habrá tiempo. Ya los tiene y no hay.

Y me digo, si escribo de él será porque lo quiero. Y no lo sé. Lo que sí sé es que está lejos, muy lejos... Y es triste, muy triste, porque nunca me propuse que fuera esto o aquello. Eso debía decidirlo él. Mas nunca pensé que llegara un instante en que sólo fuera RAP, desidia, haraganería, mentiras y presunción.

En fin, una vez más...

Que quede entre nosotros

JUGUETES ROTOS

2009-07-05T22:45:00.004+02:00

Ni siquiera le pidió que lo quisiera. Nunca lo pidió.

Ella abrió el camino, una especie de reto, de desafío. Y ella lo cerró.

El muñeco tirado en el arcén de cualquier carretera olvidada.

No hay heridas a pesar de todo. No porque no hay nada que duela. No porque lo único que causa dolor es el propio dolor, el que él mismo se podría haber causado.

Fue honesto y justo todo el tiempo. Y leal.

Podría ser un juguete roto, pero yo sé que no lo es. Lo sé.

Shhh

Que quede entre nosotros

CALMA CHICHA

2009-06-16T21:01:00.003+02:00

Así navego en los últimos días. Más escorado que de costumbre hacia hábitos ociosos.

Tengo miles de cosas por hacer y no sé si tengo vida para tanto.

En ocasiones pienso que haga lo que haga siempre quedará algo colgado, algo pendiente. O mucho.

Por eso, en estos días, me apetece dejarme mecer por las aguas a merced de un viento que no llega y de un calor que aprisiona espíritu y cuerpo.

Igual mañana comienza un nuevo día.

Que quede entre nosotros

MI VIAJE SOÑADO

2009-06-10T19:53:00.005+02:00

Al final no salí temprano, mas no tenía prisa. Eso de hacer un viaje que lleva esperando tantos años porque nunca ha sido posible sin incomodar a alguien, es un lujazo. ¿Iba a llevar prisa?

Bien pertrechado aunque el tiempo se anunciaba genial. Y el caudal de los sueños por empezar a usarlo. Es magnífico viajar en scooter en solitario porque nunca vas solo. Los pensamientos acuden a ti desde mil puntos de la memoria y se alían contigo y con la ruta.

Ya había soñado un rato cuando decidí pararme en El Pontón para, en esa terraza deliciosamente humilde, fundir los alimentos con más sueños. De niñez, de adolescencia, de madurez... Imaginándome que descubriría el punto ideal, el pueblo ideal, la casa ideal para proyectarme en el último tramo.

Villatoya, Alborea, Casas de Ves, Casas de Juan Fernández, Rubielos Altos, Rubielos Bajos... En fin, que transformé 290 Km. en casi 400. Tomaba notas sobre el mapa y sobre la memoria. Después tendría que comenzar a comunicarme, elegir, en fin, más sueños.

Llegué a mi pueblo natal justo a la hora de comer y lo hice a base de botellines con su correspondiente tapa. Cuando llegué al hotel iba casi ganador y colocado, es decir, el estado ideal para sestear hasta que el sol inclemente de La Mancha me permitiera callejear sin acusar sus rigores...

Cuando desperté, cámara en ristre, recorrí los lugares que me recordaban mi infancia, mis juegos, mis primeros devaneos amorosos... Instantáneas de aquí y de allá (es magnífico hacer fotografías sabiendo el resultado y sin controlar si se acaba el carrete), hasta decidir visitar a la poca familia que me queda y las vecinas del patio donde me crié. Magnífico, sublime, delicioso... Era como ir degustando los más exquisitos platos con la guarnición que unos y otros iban colocándoles. Pura magia.

Hay cosas que no han cambiado allí. Otras que no son mi pueblo porque la tendencia estúpida de la gente a desprenderse de lo genuino para caminar por lo progre, nos trae esas cosas. Allí no pondría yo mi nido. Lo tuve, pero jamás volvería a ponerlo.

No han cambiado los vecinos al fresco, sentados en sus sillas y radiografiándote al pasar. Y luego los murmullos, los comentarios. Para mí pensaba: Vais más perdidas que un h.p. el día del padre. Han transformado la geografía urbana que tanto amé. Ahora hay adosados, más adosados y también adosados.

La noche me abrazó en las últimas visitas y sólo quedaba redondear la tarde con más botellines y más tapas.

Recorrí las carreteras locales buscando el aire fresco de la noche y me fui a dormir. El sueño estaba cumplido.

El regreso fue entrañable. Después de los churros y el chocolate, comprar dulces, más recorrido y luego más quintos y más tapas, hasta enfilar la ruta de regreso... Todo igual, o casi igual que hace años.

Cuando arribé a casa tenía los riñones al Jerez pero una enorme satisfacción por haber cumplido un sueño tan tonto y tan fácil como éste. Hay quien prefiere Cancún o un crucero. Yo sigo siendo sencillo, me gusta lo nacional, lo urbano. Lo mío.

Ya no lo voy a olvidar.

Que quede entre nosotros

Nací

Crecí y regresé

El tránsito

Aquí estuvo mi escuela

Jugué

Mi primera novia

Las romerías

Reencuentro

2009-05-17T23:42:00.002+02:00

Todo es como un enorme regalo. El tiempo, ése que antes se me regalaba a raudales, vuelve a ser mío. Y gracias a él, a través de él y mi curiosidad, se produce el reencuentro.

Mi hermano está ahí, con nuevas páginas, con la misma sensibilidad, con la misma ternura, con el mismo amor... Y es un gozo volver a saberlo a través de ese derramarse sin disfraces tan propio de él, tan él.

No hacen falta ni miércoles para sentirlo como lo siento ahora.

Es un enorme regalo este feliz reencuentro.

Te quiero, siempre.

Que quede entre nosotros

Dado a los excesos

2009-05-16T11:31:00.003+02:00

Yo, que ya sabéis que soy persona inclinada a los excesos, recuerdo unas palabras del 2008, que traje a estas páginas. Excesos...

Hoy, sin sentir para nada otra cosa que agradecimiento, las retomo aquí, para saberme más y para conducirme mejor... "Quizás porque él, Carlos, con su ternura, su inusitada sensibilidad, su gran corazón, ha descorrido el velo que envolvía mi nave en el olvido." Y es que resulta que el tal Carlos, que si bien es cierto que nunca me pidió que lo elevara a la enésima potencia, también lo es que ha resultado ser un cantamañanas como otros muchos que he conocido en la vida. El clásico tío que vales mientras tienes, si no, simplemente no está. Eso sí, con estudios... Que anda que no joden nada esos seres pequeños que tienen que apoyarse siempre en los estudios que han realizado para dar cierto significado a su trayectoria.

Estos personajillos que no te dicen la verdad ni al descuido, lo que no llegan nunca a saber es lo barato que resulta conocerlos. Inversión cero.

Y lo que tampoco nunca llegan a comprender es que las mentiras son suyas, propias de ellos, para ellos, los gestos, la mímica... Todo es de ellos. Uno sólo lo descubre al final. Y al final ¿para qué hacer otra cosa que olvidarlo?

Seguramente lo está pasando mal. Tiene motivos. Lo sé. Lo he sabido siempre aunque nunca me lo haya dicho. Se ven los ojos de la gente y se ven sus huídas...

Es algo que como otras muchas veces, queda atrapado en una etapa de la vida acotada entre dos fechas. Nada más.

Por eso es tan difícil DECIR AMIGO.

Recuerdo a mi Jose y nuestros miércoles.

Que quede entre nosotros

Días felices

2009-05-14T15:44:00.004+02:00

Vamos allá. El viento azota mi cara mientras me balanceo entre recuerdos y proyectos... Cojo mi cuaderno y bitácora y vuelvo a escribir.

Siento nostalgia de cuando los seres humanos éramos sólo eso: Seres humanos. Ahora no sé si alguien, en algún lugar, levantará el dedo y dirá: Seres y seras (humanos y humanas). Porque hay que joderse en qué deriva el moderneo en este país, y el progreso, y la decencia, y la democracia... Recuerdo a mi apreciado Fernando Poblet, hace muchos años, cuando lanzaba a las ondas su artículo diario en RNE, y que si la memoria no me falla demasiado se titulaba "La vida en blanco y negro". Ya nos daba para el pelo Don Fernando vaticinando lo que se nos avecinaba.

De cuando una buena conversación era el principio y el fin de una excelente jornada, una reunión, unas cervezas en una terraza...

Ya no hay imaginación más que la precisa para ejercer el siniestro oficio de despellejar al prójimo. Los trepas, los chupapollas, los rastrerillos (para que no se ofenda nadie trasládese también al género femenino), son los únicos protagonistas de esta infame vida que nos merecemos a fuerza de currárnoslo.

Disfrutar como esta mañana sin que "nadie salga perjudicado", es un deporte olvidado ya en este país del que me sigo avergonzando cada día más.

Esta mañana, al calor de muestras de afecto inequívocas, charlábamos Tomás, José Eugenio y yo, de nuestra niñez y nuestra adolescencia. Y de verdad que lo hemos pasado bien haciéndolo. ¡Qué pena que el progreso haya dejado a nuestros hijos sin esos instantes! Como alguien me decía un día: todos los adelantos que gozamos hoy día tienen un precio. Cierto. Pero desmembrar la familia es un precio demasiado alto.

Mientras tanto, pese a la afilada tecla de mi bien amado APR, se sigue escribiendo y hablando, en cualquier sitio, como a la gente le da la gana, creando entre el respetable, la idea de que como lo dicen presentadores y artistazos, está bien. Cultura de la güena, sí señor.

Me regocijo pensando en mi viaje en moto a mi tierra. Recorriendo solo la llanura manchega y oteando el lugar donde poner mi último nido. Umm, ya os contaré.

Y pese a todo, días como éste son días felices, plenos, mágicos, generosos... Porque todavía quedamos gente y genta a las que nos gusta vivir por vivir, disfrutar por disfrutar, reír por reír...

Que quede entre nosotros

Botadura

2009-05-08T18:32:00.002+02:00

Mi goleta, tanto tiempo anclada, comienza a desperezarse. Las velas se despliegan ávidas de viento. El casco está inmaculado. Todo está listo para esta nueva travesía en la que iré dejando páginas de navegación que no serán otra cosa que los jirones de mi propia alma en este último viaje.

¡Tantas cosas han cambiado y sin embargo sigo siendo el mismo!

Tengo la misma ilusión, la misma energía, la misma calma y la misma ira... Es decir, nada ha conseguido cambiarme, sino enriquecerme, hacerme más consciente de mí mismo. Ni un ápice de rencor u odio.

La vida diaria da para mucho. Los aconteceres también. Y aquí vendré, a estas amables aguas, a sumergirme en la soledad del navegante.

Regreso esperanzado.

No es una amenaza, pero os lo ruego...

Que quede entre nosotros.

Borrón y cuenta nueva

2009-05-04T23:13:00.002+02:00

Verdad es, amigos míos, o amigo mío, refiriéndome a mí mismo porque tras tan largas ausencias igual nadie viene por aquí ni por decir "haré", que este país seguirá siendo lo que es porque nosotros lo posibilitamos.

Estoy de nuevo en suspensión. Y me gusta. Creo que nunca me gustó tanto como hoy. He dedicado mis últimos 17 meses de vida a un proyecto en el que me embarqué con ilusión. Y durante ese tiempo he renunciado a prácticamente todo (más tonto soy yo), aunque, que no pero, era lo que me nacía hacer y ya sé que cuando me empeño en algo lo hago en cuerpo y alma.

Llevaba ya varias semanas dándole vueltas a la idea de dejarlo y abandonarme a esa otra vida en la que yo pueda disfrutar de todo lo que he invertido durante mi larga andadura laboral. Y mira por dónde, anticipándose a mis pensamientos, una panda de mangantes que no tienen otro currículum que el saber aprovecharse de los demás, van y me lo ponen a huevo y con premio. Así se las ponían a Fernando VI.

Y aquí estoy nuevamente, dispuesto a apurar lo que me reste de vida en ese proyecto maravilloso que es tratar de seguir creciendo.

La villanía sigue erigiéndose entre los más débiles. Cuanto más débiles más ignorantes y más villanos (¡Dios qué país!). Así los mangantes a los que me refiero y que proliferan en muchos, demasiados sitios, no precisan hacer esfuerzos, se lo dan hecho.

He conocido a gente buena, o a buena gente. Gente de la que no me he despedido porque uno se sacude el polvo de las sandalias cuando se arrepiente de haber pisado en algún lugar indeseado.

Esa gente viene con mi corazón. Ha logrado un lugar en él de pleno derecho. Y ahí seguirá. Eso es gratificante y es un premio excepcional. Lo demás, como casi todo lo demás, para el olvido.

Me voy de un lugar que me ha ayudado a soportar una crisis personal anticipada a la que nos rodea por todas partes, y de la que todo sea dicho, los únicos culpables somos los trabajadores (por eso no se desprenden de sus yates, de sus coches de lujo, de sus viviendas palaciegas, sino de nosotros los trabajadores; en definitiva si lo hacen será porque somos culpables ¿o no?). Y lo hago con la enorme satisfacción de haber hecho cuanto estaba en mi mano por mejorar procesos, sistemas, calidad... Nada que reprocharme ni yo ni los mangantes.

Por eso, hago borrón y cuenta nueva.

¡Ah!, que quede entre nosotros.

Todo igual, siempre todo lo mismo ???

2008-10-25T22:54:00.002+02:00

¿Más respeto, más ternura, más amor? No sé si ello es posible.

Primer batacazo.

¿Por qué cuando alguien dice hoy, la gente entiende mañana? ¿Cuando dice ansiedad la gente entiende desconfianza? ¿Cuando uno dice blanco la gente entiende negro?

Y uno es libre de entender lo que quiera ¡faltaría más!, pero no de retorcer el verbo y llevarlo al emisor como si de él partiera. Eso NUNCA.

Hay pasado en nosotros. ¡Naturalmente que lo hay! ¿Dónde si no, nos apoyamos para proyectarnos? En él. Extrayendo lo mejor de lo vivido para reafirmarnos en él, recordando lo peor para que no nos vuelva a suceder. Así entiendo yo que se edifica.

Y llegamos a los demás, a otros puertos, tal como somos, con nuestra sonrisa nueva, nuestra mirada nueva, nuestras manos nuevas... Todo es nuevo. Nada quiere oler a pasado y a naftalina, aunque esté ahí. Pero nunca llegamos diciendo: ¡Eh!, despréndete de tu pasado, no vuelvas a ser lo que fuistes... Entre otras cosas porque no somos imbéciles, o no deberíamos serlo. Porque somos conscientes de que estamos ahí porque fuimos. Pero ahora SOMOS. Y somos nuevos, con ideas nuevas, sentimientos nuevos, alegrías, esperanzas, ilusiones, amor, pasión, ternura, comprensión..., todo nuevo.

Si hay algo de lo que me siento especialmente orgulloso es de respetar, RESPETAR, cómo es cada cual, porque es precisamente de ello de lo que nos enamoramos. No me gusta emplear el verbo tolerar porque me parece vergonzante.

No obstante, en algún momento, para justificar actitudes, la gente suele tildarte de acusador, y te cambian el verbo amar por el desconfiar.

Así no puede ser, así no juego. Así no hay más juego. Se acabaron las cartas que repartir, ya no hay más manos.

Esto precisamente me recuerda a pasados que no quiero revivir, porque tengo pleno derecho a negarme. Vivo HOY. Siento HOY. Y si hay algo que me recuerda ingratos momentos de ayer, prefiero que pase a formar parte de ese pasado que no quiero actualizar, antes de que me amargue hermosos momentos presentes.

Tengo derecho. Todo el derecho...

Shhh.
Que quede entre nosotros

Hasta los huesos

2008-10-14T00:22:00.002+02:00

¿Para qué voy a negarlo? Enamorado hasta los huesos. Sin resistencia, rendida cualquier arma, cualquier defensa.

Cada instante a su lado es un milagro y la vida está llena de instantes. Y aunque no tengo tiempo, porque el que dispongo lo dispongo para ella, con ella sé que los instantes están hechos de tiempo.

Es su risa la que distrae miles de sueños, la que tiñe de color el cansancio acumulado.

Es su voz, sus gestos, su ternura y su alegría, las que decoran cualquier rincón olvidado de mi alma. Como si una vida ajada y tenue se vistiera de repente con las mejores galas, para una fiesta, para la increíble fiesta de vivir.

Mi goleta navega y apenas se detiene en puertos que aguardan con calmadas aguas. Ya quiere la tempestad, ya la lucha. Y yo, torpe entre estas líneas, me apresto al timón y olvido con frecuencia que he de describir mi aventura, ese sol que rompe en mis pupilas, ese horizonte inmenso que me incita a seguir, a navegar sin tregua sus embravecidas aguas. Ella.

Mi cuaderno de bitácora es un refugio, éste donde a veces, vengo a contar cómo siento su aliento, cómo siento su vida galopando por mis venas, esas velas desplegadas a todos los vientos. Porque cuando sucede, confundo los olores de la brea y el salitre, el poso amargo de la soledad del navegante, en el perfume de su cuerpo fundiéndose en el mío y viceversa.

Y como ese viento helado, esa humedad que cala hasta los confines del cuerpo, ella anida en mí creciendo como la hiedra, como una enredadera. Y me confieso enamorado hasta los huesos.

Que quede entre nosotros

Ella es...

2008-09-19T23:52:00.003+02:00

... menuda como un soplo, vibrante como un viento huracanado.
Ella mece las hojas de los árboles con su grácil melena al caminar.
Ella sonríe y ríen los pájaros y las estrellas.
Ella es un nuevo amanecer en mis pupilas.
Es ella como la miel de sus ojos, dulce.
Ella es el miedo y el arrojo.
Ella es el color y la paleta en que se mezcla.
Ella está hecha de mil historias que cela.
Ella es el verbo derramándose en las copas.
Ella es un sueño y la esperanzada ilusión de conseguirlo.
Ella es luz y sombras.
Ella es a quien nombro, a quien respeto y amo.
Es ella a quien le hablo en estas líneas.
Ella sabe quien es y yo quisiera
amarla cada día de mi existencia entera.

Que quede entre nosotros

VIVIR

2008-09-18T23:10:00.003+02:00

Vivir y desangrarse en caricias, en ternura, en apasionados besos.

Vivir sin dar tregua ni al tiempo ni a la mentira.

Vivir agotando el aire hasta la última bocanada que exhala la otra boca.

Vivir acariciando el espacio que ocupa y atraviesa.

Vivir...

Vivir derrochándose en afectos, en cariño, en abrazos...

Vivir en el exceso, en la lucha contra el tiempo.

Vivir para sentir que en el interior late la vida.

Vivir para desmoronar silencios.

Vivir...

Vivir...

Vivir...

Shhh

Que quede entre nosotros

Las renuncias

2008-09-18T23:04:00.002+02:00

¿A qué habría renunciado él? ¿A qué? Si alguien le hubiera dicho: Amigo, con veintiocho años vendrá a buscarte La Parca. ¿A qué?

Y veo a mi amigo, a Miguel, su padre, demostrando esa ternura y esa elegancia suya de siempre, incluso en esos momentos en que desgrana el calvario de su hijo. Una víctima más del puto cáncer.

¿A qué habría renunciado? ¿A qué habría dicho que no? ¿Qué cosas habría dejado para otro día?

Y me habla, y me cuenta que se agota, que leyendo los informes médicos se pregunta qué parte de su organismo no está ya afectada. Y se pregunta con serenidad e infinita angustia que esconde tras su férrea ternura, cómo serán los últimos instantes… Y le digo, no sufrirá. Tenlo por seguro, no sufrirá.

¡Veintiocho años!

¡Qué poco aprendemos de las terribles lecciones de la vida y la muerte! ¡Qué poco!

Abandonamos la divina obligación de ser felices ahora mismo, pensando en un mañana que nunca sabremos si llegará o cómo será.

Por eso, por el sufrimiento que me invade ahora, sintiendo el dolor de mi amigo, me pregunto en voz alta ¿por qué las renuncias?

Que quede entre nosotros

Nowhere

2008-09-15T23:11:00.002+02:00

En ninguna parte, en ningún lado... En medio de la nada más absoluta. Así nos encontramos cuando llega el momento crucial. Ése en que se desvela el misterio, en el que conocemos que el final está próximo.

Y cientos de veces me digo: estoy preparado. Ya no me importan las cosas por hacer (que siempre las habrá), ni la música por prodigar, ni elegir mi última canción que siempre es y será Unchained Melody.

Y lo estoy. Porque hoy en día sería estúpido negar que esa lacra de nuestra era llamada cáncer, se acabará apoderando de mí, como lo está haciendo de tanta gente. Es la enfermedad de moda que nunca denominarán pandemia.

Lo veo en los hospitales a los que tan poca afición tengo y que tanto visito por unas u otras causas. Gentes de toda condición, de todas las edades. Que los ataca aquí o allá y los devora lenta o rápidamente, sin apenas darse cuenta.

Es lógico, me digo, luchar. Aunque lo hago justificando su lucha. Yo prefiero conocer qué me queda y esperar fumando un cigarrillo o tomando ese vaso largo con poco malta, mucho hielo y un refresco de cola, mientras pueda hacerlo. Después ya sé, dejar de conocer y abandonarme a la parca.

Y es terrible no saber si esa maldita semilla está creciendo en nuestor interior, callada, silenciosa. Trepando por nuestras entrañas hasta provocarnos la náusea, el vómito, temer el instante de comer porque sabemos cual será el resultado... Y ya será demasiado tarde.

Pero creo que estoy listo, preparado para ir a ninguna parte.

Que quede entre nosotros

LOS AMANTES

2008-09-13T23:41:00.002+02:00

Irrumpen de pronto los amantes. Uno en la vida del otro y viceversa. Y sienten cómo se rompen las cadenas de la monotonía, y celebran con júbilo la luz que llena las antes lúgubres estancias de sus corazones.

Ella y él. Él y ella. Los amantes.

Y se renacen en mil besos, en mil abrazos. Y la vida es tan sólo un leve recuerdo hasta ese instante.

De golpe se evaden la oscuridad y la apatía, en palabras llenas de pasión y enardecimiento. Propias de ellos, los amantes. Suyas, de ellos.

No importa nada más que la emotiva sensación del abrazo, cuando la respiración parece abandonarlos y el galope enfurecido de sus corazones ya no se controla en su animal carrera.

Es la vida renovándose, reverdeciendo en cada beso, en cada palabra, en cada caricia, en la humedad incontrolada de sus sexos.

Nada importa más que la generosa ecuación del nosotros, renunciando a los sumandos.

Todo tiene esa perfecta imperfección de quien transgrede, del celo por guardarse el uno al otro, del secreto aroma de sus labios.

Ya están salvos de todo. Ya nada puede convocarlos a otra disciplina que el amor, ese que sienten trepando por su alma y su cuerpo como enredaderas.

Nada tiene mayor significado que ese instante en que por fin, saben, quieren y sienten ser únicos, distintos, diferentes...

Ellos, los amantes.

Que quede entre nosotros

Nuevos horizontes

2008-08-30T23:03:00.002+02:00

Sucede que con mi reincorporación a la vida laboral, van incrementándose mis nuevos afectos. Creo que es lógico pensar que es lo más normal cuando uno no rechaza de plano estas oportunidades.

Y vuelve a pasar como casi todas las veces. Son proyectos ilusionantes, retos, situaciones sujetas a posibilidades de cambios. Y acabo involucrándome.

Aunque en esta ocasión, con todo, tengo más cautela, estoy más preparado (mucho más), para cualquier eventualidad.

Siguen aguardándome las cosas de siempre... Mi cabalgadura y los horizontes por descubrir, mis buenos perros, mis fieles gatas, mi tiempo que aún no sé si me pertenece. Están ahí, como lo estaban en noviembre.

Desde aquel Telón de noviembre, ha llovido y mucho. Y esa lluvia ha terminado con la existencia de mi querida Julia, que frente a unas rebanadas de pan tostado sobre las que deposité con infinita ternura unas lonchas de sabrosísimo jamón, me decía que a finales de diciembre le iban a cambiar la medicación, en su última salida a la calle.

Cuando fui a verla por última vez, para llevarle los últimos libros de mi entrañable hermano, con su dedicatoria, ella ya no pudo verme. Era sólo un cuerpo dispuesto a entregarse al último viaje. Y su madre me dijo que la última vez que salió a la calle fue aquel día, conmigo.

También ese tiempo se llevó a Calcetines. Un mal miércoles de diciembre, a mi regreso del trabajo no vino a mi encuentro y ya no volví a verla. No hubo cuerpo, ni regreso... Y no me quito de la cabeza que alguien se la llevó.

¡Cómo las lloré!

Y en los últimos tiempos, una crisis de descomunales dimensiones se cierne sobre el mundo. El poder ha pensado que ya está bien y se ha retirado con su dinero a los cuarteles de invierno, a esperar que seamos más dóciles, más miserables... Eso durará la crisis, el tiempo que tardemos en hacerlo notorio.

Ahora apenas tengo tiempo para nada y es el que dispongo para la comida y estas horas nocturnas que cela una luna sarracena, lo que me da la oportunidad de seguir siendo yo y de mostrar mis sentimientos amorosos, que pese a la lluvia y las ausencias, siguen vivos y con la misma fuerza de siempre.

Tengo muchas más cosas que decir pero es tarde y sé que volveré. Al menos es mi intención.

Como siempre, más que siempre...

Que quede entre nosotros

Viaje de regreso

2008-07-12T00:46:00.002+02:00

Cayéndose mis párpados a una sima que reconozco tan mía como el cansancio que los acompaña, retomo lo que dejé prendido en un telón ya casi olvidado.
Mi vida dio un giro y del pleno ocio pasé a la plena ocupación. Otra vez al tajo, al currelo, a la azarosa vida laboral.
Y hace poco, bien poco si lo comparamos con la edad del mundo, descubrí a mi buen Carlos, mis devaneos por estos lares. Y yo, casi sin querer, he retornado con él. Y he descubierto el atractivo de plasmar mis sentimientos en estas páginas que navegan por las soledades de océanos de tristeza y alegría que son, en suma, el fiel reflejo de lo que soy, de lo que comprendo, de lo que conozco de mí.
Pues bien, aquí estoy de nuevo, con mi pluma no tan sagaz como quisiera, ni tan acerada como ambiciono. Presto a contar lo que siento y cómo lo siento. Regresando al entrañable trabajo de repasar el velamen de mi goleta, de izar las velas y salir a navegar.
He conocido nueva gente, hay nuevos invitados en mi celoso interior. Hablaré de ellos. Hoy sólo es el comienzo, la voluntad y el deseo de que la quilla are el mar en surcos profundos y veloces.
Quizás porque él, Carlos, con su ternura, su inusitada sensibilidad, su gran corazón, ha descorrido el velo que envolvía mi nave en el olvido.
Ya sabéis...

Que quede entre nosotros

TELÓN

2007-11-15T12:41:00.000+01:00

Lo he pensado, lo he meditado. Me he dicho sí y también no. Y al final, esto es el final de la obra.

Como en cualquier representación, aunque ésta fuera de la propia vida, he de agradecer vuestra paciencia, vuestro silencio y a veces, vuestro aplauso.

La dejaré aquí para siempre, si lo permiten los amos de la cosa.

Si alguna vez me queréis hablar, sabéis que podéis hacerlo a través de los recursos que quedan ahí como abandonados pero vivos.

Gracias siempre por haberme ayudado a llegar hasta aquí.

Que quede entre nosotros

A mi amiga Julia

2007-09-26T12:40:00.000+02:00

Ayer, amiga mía, querida mía, cuando te vi por azar cuando recogía a mi hijo para ir al dentista; te vi marchita.

Durante todo el verano interrumpimos nuestros almuerzos, aquellos en que te veía resurgir. Apenas unos leves mensajes hablándome de que tu estado no era muy bueno pero que, con ese coraje que te caracteriza, ibas a luchar y seguir adelante.

Ayer tus ojos vivos e inteligentes, se mecían en un mar de amarillentas aguas, como tu piel... Y sentí una punzada en mis entrañas que nunca sabrás. Porque ya lo sé, te vas, desgraciada e irremediablemente. Esa puta enfermedad, lacra de nuestra era, te lleva cuando apenas has comenzado a vivir. Y lo sabes. Y quieres hacer cuentas y tratar de sacar fuerzas para organizar al máximo la vida de tu hija (¡doce años!).

Y no sé siquiera lo que digo ni cómo lo digo, porque las lágrimas no me han abandonado desde ayer. Y saltan a mis ojos como torrentes.

Lo que sí sé es que vivirás tantos años como yo viva porque siempre estarás en mi recuerdo. Estarán tus cosas, tu voz, tu sonrisa... Tu inteligente humor, tu nobleza...

Es terrible ver que alguien a quien quieres se está muriendo, porque es terrible la muerte anunciada. Pero mucho más terrible debe estar siendo para ti, que sientes en tus entrañas que todo se debilita, que todo se transforma en algo que no era...

Julia, mi querida Julia. En la próxima ocasión que nos viéramos iba a llevarte la canción de John que lleva tu nombre, para cantarla juntos, y siento que ya no podrá ser.

Siempre que la escuche tú estarás en ella.

Te quiero, amiga mía.

Que quede entre nosotros

REGRESO DE LA CASTIZA IV

2007-09-26T12:07:00.000+02:00

Hicimos un viaje de ensueño aunque durante unos 30 ó 35 Km. la lluvia nos quiso aguar la fiesta. Menos mal que unos minutos antes nos habíamos pertrechado a conciencia bajo la marquesina de una gasolinera.

Parada en Honrubia (a mi hijo, de poco comer), le vuelven loco las salchichas de un bar de esa pequeña población de Cuenca en la que he recalado siempre que hacía la ruta hasta la capital.

Al salir del bar: SOL, espléndido, maravilloso... Hasta el lugar de concentración. Allí, recibir los obsequios con que nos esperan los compañeros del MC Madrid, una reconfortante ducha y a saludar a los compis de otros años. Vuelta a las monturas y a cenar.

La mañana del sábado nos respetó pese a que en la ruta de los puertos hubo momentos en los que temíamos lo peor (el cielo se volvía amenazante por momentos). Curvitas y disfrute. Foto ante el Acueducto y marcha hasta el lugar de la comida... Uf... Yo que soy de buen yantar no me pude resistir a esos judiones de la granja a que hacía referencia velada mi querida Nekane. ¡¡¡Tres platos!!! Más la obligada caldereta. En fin, que el regreso a Madrid fue de ahorro de combustible total.

El resto de la tarde, para mayor disfrute, vinieron mi hija y su compañero para pasarla con nosotros. ¡Qué lujazo!

Y llegó el final, la mañana del domingo. El desfile por las calles de Madrid hasta la plaza Mayor y el regreso accidentado a casa... Faltaban unos cien metros para el kilómetro 99 cuando mi mega dijo ¡basta! y allí nos dejó. Llamada al seguro, la grúa, el depósito, el taxi... Y llegada a casa de diferente modo al que habíamos salido.

Así ha sido nuestra cuarta Castiza. Poco más o menos.

Que quede entre nosotros

LA CASTIZA IV

2007-09-14T00:35:00.000+02:00

Por cuarto año consecutivo, y mal que le pese al cenizo del Pere, mi hijo y yo nos vamos a La Castiza. La concentración de Scooters del Mega de Madrid.

Salimos mañana al mediodía. Desde el colegio, a cuya puerta estaré esperando con la máquina preparada, zampando millas para la Villa y Corte. Respetando sobre todo nuestra integridad y la de los demás... Es decir, sin pasarnos un pelo, que las dos ruedas hay que llevarlas con cabeza.

Estaremos alojados en el Arturo Norte de S.S.de los Reyes. El sábado realizaremos una ruta por los puertos y comeremos en La Granja.

El domingo haremos un recorrido por la Villa a tráfico parado (Castellana, Recoletos, Prado, Atocha, Puerta de Toledo, Bailén, Mayor)... Y desde la plaza Mayor donde nos haremos la foto de familia, regreso al dulce hogar.

En fin la de Dios...

Lo digo más que nada porque no me echéis demasiado de menos. Nos vemos el lunes o antes si alguien se anima a darse una vueltecita.

Os quiero siempre.

Que quede entre nosotros

Tontos impenitentes

2007-09-12T08:56:00.000+02:00

Este verano nos ha dejado, entre otras cosas, la muestra evidentísima de que aquí, con este "Gobierno de España", los más tontos tienen asegurado el porvenir. ¡Ojalá se hubiera utilizado esa campaña de resurgimiento de la palabra España en menesteres menos lastimosos!

No voy a hablar de las denostadas (con justicia), Álvarez, Narbona, Salgado, Cabrera, que bastante van dejando tras de sí en cuanto a despropósitos se refiere. Voy a hablar del impenitente Pere Navarro. Sí, otra vez.

Sus campañas lo único que consiguen es, a la hora de la comida, hacer que vayas cagando leches al cuarto de baño si no quieres echar la pota sobre la propia mesa, porque tiene muy mala hostia el gachó con la elección de la publicidad. Sí, ya sé que la cosa es grave, que nos estamos matando como gorrinos, que no aprendemos, etc. Pero precisamente de eso se trata, de aprender, de que nos enseñen.

Sus objetivos únicos son la estadística y recaudar, aunque no sé si el orden es el correcto. Y desde luego, estadísticamente, los números no le salen... De lo otro mejor no hablamos.

A veces pienso en que la realidad es que los españoles tenemos muy mala hostia y con tal de joderle los programas al tontín, llegamos y nos matamos. Otras, sin embargo, me doy cuenta, en esos habituales recorridos míos en los que veo el adelantamiento porque sí, el circular por la izquierda a 90 porque también, al señorito que se cree que su coche es el casino porque va hablando por el móvil, fumando y bebiendo... Todo eso sí, dentro de un orden. Me doy cuenta, decía, de que lo que falta es disciplina... Parejas de la guardia civil haciendo su trabajo, pero camuflados. De tal modo que sean capaces de ver lo que yo veo y sancionarlo y corregirlo.

Aquí todos sabemos ya dónde están los radares... Los fijos porque existe la obligación de anunciarlos. Los móviles porque empleamos mucho más tiempo en la picaresca que en cumplir nuestras obligaciones.

Los puntos han servido para eso: PARA NADA. Que a mí me digan en los medios que se han retirado 1.500 carnés, lo único que me provoca es la risa. O sea que de los 20 milloncejos de carnés que deben existir, se han retirado 1.500. Vale. O sea que todo este cacao lo organizan 1.500. ¡Joder con el Pere!

Aquí lo que hace falta es una buena logística de actuación. Organizar rutas para los agentes y que éstos se muevan por las diferentes carreteras. Con coches y motos sin distintivos y que se dejen de tanto radar y tanta cabronada que el único fin que consigue es la recaudación. Y que al INFRACTOR, a ese canalla que nos hace echar pie al freno para no estrellarnos contra la parte trasera de su camión; a ese imbécil que se ha creído que el carril de la izquierda es para ir tocándose los cojones, a esos tontos y tontas del haba que van prácticamente todo el tiempo hablando por el móvil... A esos, quitarlos de la circulación. Y además que se vea cómo se actúa. Y entonces sí, entonces nosotros, los españoles aguerridos para quienes las normas no son sino una excusa para saltárselas, APRENDEREMOS. No es tan difícil Navarrín, lo están haciendo en Catalunya.

Y ahora, para acabar de joderla (ya se sabe como son los tontos impenitentes), arremete contra las motos.

¿Quieres comenzar a arreglar esto?

No permitas que se vendan vehículos que puedan circular a más de 120 Km. hora.

Pero claro, resulta que los impuestos se cobran en relación directa con la potencia del vehículo. ¡¡¡Hipócritas!!!

Y es que en este Gobierno de España, como en otros también de España, nadie dimite por incompetente. Bueno, nadie dimite por nada.

¡Así nos va el pelo!

Que quede entre nosotros

De vuelta

2007-09-06T13:22:00.001+02:00

Todo ha quedado en calma a mi alrededor. Regreso a mi querida y odiada soledad. Mi hijo acabó sus intermitentes periodos de vacaciones. Mi compañera regresó a su trabajo. Los compromisos veraniegos (comidas, cenas, saraos), han alcanzado su fecha de caducidad y yo, al fin, quedo solo.

Como observador impenitente, he ido sufriendo las inclemencias de este verano pretendidamente caluroso y que apenas ha calentado unos días. Las inclemencias morales, éticas, violentas y catastróficas.

De ellas iré hablando a lo largo y ancho de este nuevo ejercicio que comienza.

El casco de mi goleta, impecable. Las velas, henchidas. Las ganas de navegar, intactas.

Que quede entre nosotros

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Vivir

2007-07-03T23:14:00.000+02:00

Cuando el silencio te niegue la palabra
y apenas descubras oquedades de recuerdos,
a buen seguro andarás más muerto,
que vivo en este infame jardín estercolero.

Si vivir se olvida en tejidos rencores
que abocan la existencia a lo perdido,
seguro has de estar de haber vivido
y de que no se asemeja a lo de ahora.

Sacúdete de tanta villanía y corre
sin resuello en el alma, hacia quien quieres.

No dejes que gobierne el infortunio
un alma que como la de las flores,
recibe cada día envuelto en sol,
el milagro indescriptible de estar vivo.

Shhh.
Que quede entre nosotros

Junio se muere

2007-06-27T09:16:00.002+02:00

Junio se va. Sin apenas haberme dejado espacio, hueco en sus manos de viento, para gozarlo un instante, se va.

En él, a través de él, miles de sentimientos que van muriendo al mismo ritmo que nacían, con una indolencia propia de él pero no de mí.

La gente alrededor, cerca y lejos, sigue haciendo las mismas cosas, como yo mismo. Alguien habrá (digo yo), que haya sido incluso parejo a mí, o yo a ese alguien.

Seguimos con la misma estúpida cantinela, a veces cruel, a veces hipócrita y pérfida. Como en una rutina macabra, la gente sigue muriendo de forma violenta a nuestro alrededor ¡ay, hasta dónde es capaz de llegar el amor! Y cuando ésta viene de la mano del odio, de la ceguera; siempre, como habitual, hay quien se olvida de la viga en su ojo.

Pero éste nuestro país es así, como lo hacemos las gentes que vivimos en él… Se quejaba Esquilache de los madrileños porque no entendía que éstos protestaran por el barro y los charcos y más tarde porque tropezaban en el empedrado que les proporcionó. Pero cómo hacer ver a un italiano o a cualquier otro ciudadano allende nuestras fronteras, que aquella frase acuñada de que España es diferente, es tan cierta como el pañito de punto sobre los brazos del sillón y el toro sobre la TV.

Recientemente hemos hecho alarde de ello premiando con mayorías absolutas a presuntos corruptos. Hágase la lectura que se desee. Aunque quizás no vemos otra salida que ésa. Porque, decidme qué piensa un comunista que ve a su partido dando la gobernabilidad a un conservador, o cualquier otro pacto equilibrista que conduzca al poder; para joder a un tercero sea cual sea su signo. Y es que el jodido sillón debe tener algo que lo hace tan atractivo.

Continuamos aupándonos a los primeros puestos en cualquier cosa con alto contenido de negatividad: delincuencia, pobreza, incultura, corrupción… Y ahora, recientemente, al puesto number one de consumidores de coca y no precisamente del refresco.

En ocasiones pienso que mis páginas están bañadas en una pátina de tristeza y frustración. Y luego me digo que si soy capaz de darme cuenta de todo ello, hay un grito de esperanza en cada palabra que escribo, un gesto rebelde en cada párrafo… Y pese a todo, me siento feliz por no ser parte de ese escenario, de saber hacer mutis por el foro y encerrarme en lo cotidiano, en lo amable, en lo cierto… La amistad, la lealtad y el amor.

Hasta en los ojos de mi gata de vislumbra esa tristeza que me embarga.

Hoy es miércoles y voy a comer con él.

Ea, una vez más…

Que quede entre nosotros

Fecha de caducidad

2007-06-07T11:02:00.000+02:00

La tenemos, aunque desgraciadamente no lo sabemos. Podemos verla en un tarro de comida, en un paquete de galletas, en medicamentos, hasta en adhesivos... Pero no sabemos dónde se encuentra la nuestra.

Siguen cayendo alrededor. Como esa premonición macabra que aireaba la OMS hace meses, allá cuando yo comenzaba por estas procelosas aguas con mi "Nos morimos estadísticamente". Ahora es un antiguo compañero. El jodio no fumaba, ni bebía más allá de lo puramente testimonial, pulcro como para ponerlo de ejemplo, consigo y con lo que le rodeaba; en fin, sin merecerlo: cáncer de páncreas.

Pero esta jodida enfermedad nos busca a nosotros. Está en el ambiente. Las guerras se suceden, las armas cada día pretenden matar más y mejor. El progreso arroja al ambiente toneladas y toneladas de productos que después quedan ahí, al acecho, aguardándonos. Y la tierra olvidándose de todas estas cosas, sigue girando... Y lo que estaba allí, ahora está aquí y así sucesivamente.

Nadie quiere perder sus cosechas y se fumiga con engendros mecánicos que se oyen a cientos de metros. Y se posa en las ramas, en las hojas, en el suelo... Productos que la lluvia llevará a las entrañas de la tierra y alcanzarán el agua, que las plantas trasladarán a través de su savia hasta el fruto, que degustaremos todos los seres vivos. Y las aguas irán al mar...

Y alguien me decía: Estas cosas son así, hay que elegir si queremos el progreso con el riesgo que ello entrañe.

Pero es que ya no vale irse al monte, a llevar una vida de ermitaño en contacto con la naturaleza... El ambiente está contaminado aquí, allá y en todas partes.

Por eso, aunque joda no verla, es por lo que creo que tenemos fecha de caducidad y ésta, cada vez, más corta, pese a la tendencia que se llevaba en los últimos años.

Quizás es mejor así, para que no haya tanta persona mayor, tanto viejo. Para evitar males mayores como sería no poder darles de comer. Si se acorta la vida, se soluciona el problema. Y habrá que pensar, como ya he dicho que me decían, que las cosas son así y hay que elegir qué es lo que queremos con el riesgo que ello entrañe. Puestos a elegir, prefiero la muerte al hambre. O sea, que entiendo el mensaje.

Aunque me siga jodiendo no saber cual es mi fecha de caducidad.

Que quede entre nosotros

El cartero

2007-05-30T11:26:00.001+02:00

Echo la vista atrás y recuerdo con nostalgia aquellos días de adolescencia tímida y apasionada. Cuando no podías más y te echabas a la calle para buscarlo, para preguntarle si llevaba algo para ti...

Y si llevaba, ibas por la calle leyéndola con avidez, oliéndola (porque era un gesto tierno y personal perfumarlas), recordando esos paseos de la mano el último verano, dejándote envolver por su melena que exhalaba ese olor tan suyo, tan tuyo, tan íntimo...

Una carta era una sorpresa o un anhelo, siempre una respuesta a inquietudes y deseos.

Y poco a poco se ha ido diluyendo en el tiempo, transformándose en esto que hoy utilizamos con tanta profusión y que, satisfaciéndonos, ha perdido ese encanto de lo manuscrito, de lo oloroso, de ese borrón producido por una lágrima incontenida... Como todo.

Hoy el cartero, cuando viene (que esa es otra), sólo trae cartas de bancos, de grandes superficies, de financieras, de impuestos... Pocas o ninguna de aquellas otras tan bellas, tan hermosas.

Echo de menos aquellos carteros y aquellas cartas. Quizás eche de menos aquellos años en que todo sucedía menos rápido, más intenso, con más tiempo para disfrutarlo y para sentirlo. Con tanto como para recordar palabra a palabra toda una carta.

Creo que soy un nostálgico empedernido. Y me gusta.

Que quede entre nosotros

ELECCIONES

2007-05-29T18:33:00.000+02:00

No entiendo nada. Por eso, en cuanto pueda, me largo de aquí. A veces se hace asfixiante, irrespirable.

Oigo, leo, montonadas de protestas por la situación tanto comunitaria como local... Sí, tenemos Ciudad de las Artes y las Ciencias. De putísima madre. Turismo haciendo colas infinitas y pelas que hay que amortizar. Lo mismo los residentes que los visitantes (porque ya se podía marcar un detalle el gobierno y hacernos rebaja a quienes tenemos que sufrir los desvíos, los cortes, los ruidos)...

La ciudad, salvando honrosas excepciones, hecha una mierda. Literal. El hedor en algunas calles del centro es prácticamente insoportable. Las mierdas de los perros se esparcen por aceras representando un auténtico milagro no pisar alguna o algunas. No se hace nada para corregir esa situación porque la dama de rojo va en coche a los sitios y cuando va andando (en campaña, claro), antes baldean.

Coches en doble fila en montones de calles en las que sólo puedes circular por el carril bus (menos mal que no te denuncian porque sería el colmo del despotismo).

Obras que se eternizan mientras las de imagen "corren que se las pelan". Y además tendremos circuito urbano de F1 ¡fantástico! Con eso ya, casi seguro, llego a fin de mes.

Y de eso se queja todo el mundo, lo juro. Porque ¿a quién beneficia la Copa de América de Vela? ¿Que hay curro para los albañiles? Temporal como todo lo que a eso se refiera.

La bendita Ciudad de las AA.y las CC. Colas para sacar entradas. Quejas porque nunca se llega. Espectáculos que nunca se pueden ver porque, ya se sabe, muchas de las entradas se reparten entre los..., bueno, entre ellos.

Líderes en delincuencia y en otras cosas poco dignas. Pelotazos urbanísticos que están jodiendo el poco paisaje que nos queda. Agua para campos de golf y montando la de Dios porque no nos dan la del Ebro. Sí, para más campos de golf.

Y van, al final, y salen por mayoría absoluta. El dios que entiende a estos falleros... ¡Ah, claro, ahora caigo!

¡Vivan las cadenas!

Que quede entre nosotros

Ciento una

2007-05-24T10:37:00.000+02:00

¿Qué me pasó? La precipitación, querer ser útil a una amiga... Y resulta que no celebré el centenar. ¡Mecachis! Cien jirones de mi vida, cien trozos de mi piel y mis entrañas y los conmemoro poniendo una foto de mi montura. Cosas que sólo me pasan a mí.
En fin, que ahora, o bien me espero al doscientos o al millar. Y me da a mí que uno y otro andan demasiado lejos...
Bueno, que ésta que veis ahora es la ciento una. Así, sencillita y sin pretensiones, casi como yo mismo.

Que quede entre nosotros

Mi cabalgadura

2007-05-23T11:23:00.000+02:00

Para mi querida amiga Nekane, ahora que se debate en dudas compartidas.

VAIVÉN

2007-05-19T19:44:00.000+02:00

De cuando en cuando, pero que muy de cuando en cuando, vengo por aquí, reviso la cubierta, la toldilla, los camarotes... En fin, que le echo un vistazo a todo para que mi goleta siga navegando aunque muchas veces sola, con el timón automático, a merced de los avatares de vientos y corrientes. Ya sé que luego ella endereza, cambia y continúa. Así debe ser.

Echo un vistazo y observo que la trayectoria es casi similar a la del año anterior, discurriendo por la misma cantidad de escritos y versando sobre los mismos temas. Como reza en mi presentación: un buen cojín de sueños, que poco más que eso somos.

De cuando en cuando observo que quienes me quieren, quienes han aprendido a quererme a través de esta placentera travesía, siguen viniendo y dejando muestras de su afecto sobre este cuaderno de bitácora, una de cuyas acepciones de nuestro diccionario de la Real Academia, es: "Libro pequeño o conjunto de papel en que se lleva la cuenta y razón, o en que se escriben algunas noticias, ordenanzas o instrucciones". Sin más pretensiones, sin mayor ambición que ésa, dejar constancia de lo que siento, de lo que me emociona o me cabrea. Porque de no hacerlo, ni yo mismo lo recordaría unos meses más adelante. Sí, ya sé que me enrollo, como las persianas y no precisamente las de Persia (ahora Irán y en el futuro igual Volverán)... Que sí, que vale, que me estremecéis. Porque (y ya lo he dicho en más de una ocasión, creo), esto nació sin más vocación que satisfacerme, que servirme de testimonio de mi propia existencia y vuestras visitas, altruístas y generosas, son una bendición. Es evidenciar que, de alguna forma, lo que digo, lo que escribo, es capaz de tocar al menos levemente vuestros corazones o vuestras conciencias.

Y eso, en estos tiempos de vorágine electoral y electoralista (yo opto claramente por el segundo término), resulta más grato aún. Porque estoy cansado de tanto mangante, de tanto sinvergüenza que acude a nosotros para decirmos: "Oye, majete (así de coloquiales), que estoy aquí. Que conmigo esto y lo otro. Que te voy a hacer pisos por un tubo... Y baratos...", y como decía mi Rosa, sólo quieren ir "al poder, al poder, a hartarse de mandar... Y a olvidar, las cosas que decían hasta ayer... Al poder, al poder". De verdad, lo único que desean, porque ¡pobrecitos míos!, con lo mal que lo pasan, con lo que se putean los unos a los otros, con ese juego endiablado de dividirnos en lugar de unirnos: el poder. Si no fuera por eso sería insoportable ¿verdad?

A mí al menos no me han dejado sueños, ni ilusiones, ni esperanzas... En apenas treinta años han sido capaces de contaminarme tanto que no sé cuántos harán falta para limpiarme nuevamente. Se les debería caer la cara de vergüenza al darse cuenta de que siendo más, cada vez son más pequeños los lugares donde acuden para que parezca que hay multitudes. Claro que ver un estadio o una plaza de toros con más claros que nubes sería para echarse a llorar. Me gustaría que fuera de diferente forma, pero ya sabéis que tiendo a lo onírico. Es sólo un vaivén. Mande quien mande, los de abajo siempre seremos los mismos.

Por eso, además, os agradezco en sumo grado vuestras manifestaciones de cariño.

Que quede entre nosotros